Zona Franca

As melhores cenas dos melhores filmes - I

2009-04-17T19:08:00.004+01:00

(Cinema Paraíso)

E pronto, conforme prometido, apesar de ter levado mais tempo do que devia, penitenciando-me desde já para com os poucos leitores deste blog, cá está a ansiada melhor cena (para mim, e friso o para mim, para não ter de ouvir bocas alarves do género "ei, oh Freddy, que bosta de cena, põe antes aquela do Dr.Jivago a cortar as unhas dos pés..."), a cena final do "Cinema Paradiso", esse filme incrível que conta simplesmente uma história de amizade entre um rapazinho e um velhote, com uma paixão crescente pelo cinema à mistura... Toto e Alfredo, Alfredo e Toto, um par absolutamente apaixonante! Para quem não conhece, este é um filme obrigatoriamente "must see..."

Sobre a cena em si, não vou gastar muitas palavras com ela. Quem conhece o filme, sabe de certezinha que é impossível uma pessoa não se comover com esta sequência de beijos, fruto da censura implacável do padre da aldeia... Não perceberam esta da censura? Comprem, aluguem, saquem, pois não se vão arrepender...

E sim, eu choro neste filme!

THE END

As melhores cenas dos melhores filmes - II

2009-02-26T21:47:00.004Z

Star Wars

(A Guerra das Estrelas)

Eis-nos chegado à medalha de prata das melhores cenas dos melhores filmes da história do cinema, para mim, claro está.

Desde que me lembro de ver TV ou ir ao cinema que me lembro do Star Wars, a melhor trilogia da história do cinema, na minha opinião. Ainda recentemente vi os 3 primeiros filmes (os últimos 3 ainda os estou a digerir) e considero isso um exercício regular da minha mente cinéfila. Não é por acaso que sei os diálogos todos quase de cor e quem vê um destes filmes ao pé de mim facilmente se irrita. É quase como aquele velhote chato que está a ouvir o relato do jogo no café só para gritar golo antes de toda a gente...

A cena escolhida, não podia deixar de ser esta. Mesmo a meio da saga, o momento onde tudo se descobre... E onde a história segue um novo caminho. Tanto para o pai, como para o filho. Podia estar a escrever milhares de palavras sobre estes filmes mas o melhor mesmo é dizer:

"you're not my Father..."

As melhores cenas dos melhores filmes - III

2009-02-19T18:45:00.002Z

Magnolia

(Magnólia)

Escolha muito pessoal minha, este incrível filme de Paul Thomas Anderson é um sem fim de sensações, gostos, sentimentos e experiências que nem dá para descrever... Com uma construção de personagens brilhante, mostra como as vidas de toda a gente estão entrelaçadas sem muitas vezes darmos por isso. Genialidades imensa, insanidade q.b. (que tal a cena dos sapos a caírem do céu, à lá praga bíblica?) o momento retratado aqui acima é sem dúvida o mais intenso de todo o filme. À boa maneira da tragédia grega, aparece na altura em que não dá para cada um deles estar pior. O drama atinge aqui o seu pico e entre promíscuas drogadas, doentes terminais com enfermeiros ao lado, um miúdo que quer fazer xixi quando está quase a ficar multi-milionário, um polícia puritano que está morto para se enrolar com uma das promíscuas drogadas, passando por um empreendedor self-made man que espalha a sua mensagem de como "comer mulheres", tudo vale. Ao som da "lovely" voice da Aimee Mann!

Depois vêm os sapos! Enfim, filme espectacular, banda sonora muito boa e sim, está no top dos tops dos meus filmes. Ainda no outro dia o vi e cada vez gosto mais dele.

As melhores cenas dos melhores filmes - IV

2009-02-16T22:24:00.002Z

Scent of a Woman

(Perfume de Mulher)

Deste excelente filme, que valeu o Óscar a Al Pacino, podia ter escolhido esta cena (da qual um ilustre comentador deste blog é fã) ou até esta mas não, a cena do tango (que segundo alguns entendedores não é duma execução primorosa, não devendo contar para grande coisa o facto de ele ser cego) é mesmo do melhor que há na história do cinema... Sensualidade ao rubro!

Mais uma grande cena!!!

PS - Como menção honrosa de cenas de danças dos bons filmes, não seria justo também deixar esta cena de fora!

As melhores cenas dos melhores filmes - V

2009-02-11T22:42:00.002Z

A Few Good Men

(Uma Questão de Honra)

Esta melhor cena vem directamente do tempo em que, no meu juvenil e distante 11º ano, ainda acreditava que de facto ia gostar imenso de Direito e de o exercer. Heheheheheheh... Pois, pois... De facto gosto bastante de Direito (como ciência) e não sei se iria gostar de o praticar ou não mas isso são outras conversas...

Back to the court room, que é como quem diz de volta para esta incrível cena protagonizada entre Tom Cruise e Jack Nicholson, a verdade é que este é dos filmes que mais vejo e já me aconteceu mais que uma vez andar para a frente quase até ao final para ver este interrogatório de onde aparecem as carismáticas frases: "I want the truth...", "You can't handle the truth!!!".

TOP!!! São cerca de 5 minutos onde estes 2 brilham numa sala de audiências onde mais ninguém parece importar... E há pormenores de diálogo e de interpretação brilhantes!

Fica mais uma grande cena de um bom filme... A 5ª! Venha a próxima...

As melhores cenas dos melhores filmes

2009-02-08T22:23:00.004Z

Em vésperas de Óscares, a quantidade de bons filmes que está por aí é bastante. E como agora tenho tempo quer para ir mais vezes ao cinema, quer para sacar filmes à minha maneira, passei este domingo a piratear os grandes concorrentes dos Óscares para os ver durante o próximo fim-de-semana. Vai ser uma maratona em grande...

E lembrei-me de fazer uma iniciativa que já tinha pensado há uns tempos. Publicar as melhores cenas dos melhores filmes. Não que sejam os melhores filmes ou os meus favoritos obrigatoriamente mas sim as melhores cenas, aquelas que me "obrigam" por vezes a não ver o filme todo mas que vou ver apenas porque quero ver determinada cena. Acho que toda a gente faz isso. Vão ser seis ao todo, a funcionar de maneira crescente. Hoje começa com uma cena absolutamente genial, que adoro ver, principalmente na companhia da minha irmã.

Gato Preto, Gato Branco

E pronto, começa logo em beleza... Este filme é um absoluto ícone do que melhor se fez na década de 90 no cinema não só europeu mas mundial. É uma completa insanidade e a minha sanidade vive parcialmente de ver esta loucura pelo menos uma vez por ano. Sendo um filme onde abundam pormenores, o mais engraçado é o facto de descobrir um novo de cada vez que o vejo. Continuo a achar inacreditável que existam ainda pessoas que não o tenham visto.

E a cena escolhida, é sem sombra de dúvida o casamento. É absolutamente inenarrável. Desde a entrada dos convidados numa semi-carroça com metralhadoras aos tiros para o ar, até à apresentação das prendas o momento mais alto é sem sombra de dúvida protagonizado pelo melhor que este filme tem, Dadan, o gangster dos balcãs. A canção cantada por ele, o microfone na boca, os malabarismos com as granadas, tudo vale! Vejam ou revejam esta hilariante cena!

E pensava eu que o Mário Soares falava mal francês...

2009-02-06T20:38:00.004Z

Lamento mas esta entrevista é obrigatoriamente partilhável... Não sei o que é mais notável, se a simpatia do rapaz, a sua humildade, o seu esforço para responder a tudo com o maior nº de pormenores ou a sua incrível confiança. De qualquer maneira, brilhante!

(pronto, quem só se quiser rir com a mixórdia luso-anglo-provençal-árabe do Anderson que pare aqui. Mais abaixo só se vai dizer mal do Governo, nomeadamente do grande Pater-famílias, o Engenheiro.)

Farto de ler sobre Freeports e as desventuras da Famelga Socras, achei por bem, ainda que injustamente para o rapazinho aqui de cima, comparar esta entrevista ao discurso de José Sócrates. Por variadíssimos motivos. O primeiro é que de burros não têm nada uma vez que nota-se que percebem perfeitamente o que lhes é perguntado/dito. Depois, quando não sabem inventam. Pesado! E por último, falam e dizem as coisas com uma convicção tal que parece que estão 300% seguros do que estão a dizer e que toda a gente os compreende...

Ao menos o Anderson é simpático, humilde e tem ao seu lado o "melhor" português da actualidade. Porque Sócrates tem a seu lado, sem dúvida alguma o que de pior tem a política cá do burgo. Ainda lhe vão dar maioria? Ainda vão votar nele? Ainda o vão querer ler? Ainda vão querer saber dele?

Pelo sim, pelo não, vou ver a TV Globo. Pode ser que as novelas de lá sejam mais verosímeis...

Qual o teu preço?

2009-02-04T17:19:00.009Z

Há meia-dúzia de anos atrás, quando estava no ambiente de "caserna" dos assistentes de sala do Teatro Nacional S.João, durante as 3 horas que demoravam algumas das fabulosas peças subsidiadas a 115% pelo Ministério da Cultura, o gangue juntava-se todo refastelado nos sofás dos corredores e tinha conversas altamente eruditas... Regra geral iam ter sempre aos mesmos assuntos: futebol, carros, sexo, mulheres e claro está, insultos que punham sempre em causa a masculinidade uns dos outros... Enfim, coisas de gajos, está-se mesmo a ver. Mas uma certa noite, a conversa começou na badalhoquice mas a certa altura resvalou para um assunto sério: toda a gente tem um preço. Partindo da pergunta lógica de quanto seria necessário dar a uma pessoa para matar outra, avançou-se para as questões sexuais. E foi mais ou menos assim:

"Se te dessem 1 milhão de Euros, tinhas relações sexuais com outro homem?"

A esmagadora maioria dos homens, sem pestanejar disse que não. Até que houve um que disse que sim, que fazia, desde que ninguém soubesse. E a coisa muda de figura. Afinal o preço não é para manter a sua "integridade física masculina heterossexual" intacta (o que quer que isto queira dizer) mas sim proteger a sua reputação de macho de barba afiada. "E por 5 milhões?" - alguém elevou a parada. E eles começam a pensar melhor... Chegou-se a duas conclusões: a primeira é que ninguém pode dizer nem que sim nem que não a estas propostas pois não se imagina com o dinheiro à frente. E para muita gente ver uma malinha saída dos "Soldados da Fortuna" cheiinha de notas de 10 euros a piscar o olho em troca de uma qualquer tarefa mercenária, seria tentação bastante grande! A segunda conclusão é que toda a gente de facto tem um preço... Não acreditam? Vejam abaixo!

Proposta para o melhor emprego do mundo. Curador (ou zelador) das ilhas de coral ao pé da Austrália, durante 6 meses a troco de 150 mil dólares australianos (pouco mais de 100 mil USD). Das tarefas fazem parte a vigia e monitorização dos cerca de 2500 kms de barreiras de coral existentes, dar de comer aos peixinhos, buscar correio, etc. Ah, e o slogan para captar candidaturas, trabalhar pouco, durante pouco tempo, ganhar muito, num sítio paradisíaco. Mas há um pequenino, tinny minny winny problema, as tais letrinhas pequenas que quase ninguém vê. A bicharada que por lá habita (tubarões, sanguessugas, anémonas venenosas, etc.) é que também está disposta a fazer valer ao máximo cada cêntimo que por lá se ganha... Mas há malucos para tudo!

Como diziam os suecos da paralisia facial:

"Money, money, money, it's so funny..."

"Faxabôr, era um copito de tinto..."

2009-02-02T19:56:00.018Z

"Aqui há atrasado", no fim-de-semana antes deste que passou, um gangue sedento de contacto com o que mais popular existe na sociedade portuense, meteu mais uma vez os pés ao caminho e à semelhança do ano passado realizou o Rally Dakar das Tascas 2009, patrocinado pelo livro "As Tascas do Porto". A principal mudança em relação a 2008: começámos o périplo a meio da tarde e não ao fim da tarde pois a essa hora a "caderneta" já está de abalada para ir ter com a patroa e para o calmo repasto familiar de sábado à noite. Assim, por volta das 4 da tarde, tentámos começar pela "Flor de Nevogilde". Tentámos pois estava fechadíssima. Siga a rusga. Próxima paragem, a afamadíssima "Badalhoca", famosamente encerrada também... Já estávamos a dizer mal da nossa vida, ainda por cima cheios de sede quando nos dirigimos para um sítio que não nos deixaria ficar mal de certeza, a zona da Cantareira, ao pé do Passeio Alegre.

Adega Palmeira

Quando se se vem do Jardim do Passeio Alegre e de "desfaz" a curva dos Pilotos, em antes da "Paparoca da Foz", há duas tascas seguidas, a Adega Palmeira a primeira delas... Início de etapa, ainda algum pudor em interagir com tudo o que mexe e o que não mexe, mas meia dúzia de sandes de presunto e o fino a 50 cêntimos deram para palrear com o senhor José, luso-brasileiro que voltou para Portugal há alguns anos e agora gere o estabelecimento, outrora conhecido pelos cerca de 1200 bonés pendurados no tecto da tasca (com prai 20 m2). Nas palavras do proprietário "a culpa foi da ASAE que me obrigou a tirar o estaminé todo..." Vá-se lá saber porquê... Venha a próxima

(grupo na Adega Palmeira)

(fachada da Adega Palmeira)

(onde estão os bonés??? Maldita ASAE)

Adega Cantareira

Vizinha da Palmeira, a Adega Cantareira foi mais um pit-stop onde aproveitamos para meter mais gasolina com malte no depósito... Ao balcão serviam o pai e o filho, quer dizer, o filho fazia que servia, pois quando lhe pedíamos alguma coisa, o miudo começava a choramingar pelo pai. Etapa curta, sem dunas, quase como um pequeno contra-relógio.

(encher os depósitos - Adega Cantareira)

(animada discussão sobre o caso Freeport)

Quiosque

E prontos! Eis-nos chegado a um dos momentos altos da prova, um sítio onde todo o portuense que faz o caminho marginal do rio passa mas quase nunca teve coragem para ir lá sentir o pulso aos habitués. O "Quiosque", mesmo em frente à "Flor do Gás", o barco que leva o povo para a Afurada. Frequentado essencialmente por reformados, a maioria deles residentes nas torres do bairro do Aleixo, aqui se desfolha a caderneta completa de cromos populares... Desde o contínuo da Univ.Católica que esteve a dar uma seca de uma hora a um dos participantes, até ao Sr. Martins, a figura de proa de um início de tarde glorioso. Contar por palavras o que é o Sr. Martins chega a ser injusto mas vou tentar fazer o meu melhor. Por sinal, aqui bebeu-se um bom vinho de mesa e um ainda melhor vinho do Porto. Mas voltando ao Sr. Martins:

- Então Sr. Martins, o que faz da vida?

- Ah, sou reformado...

- Reformado? Trabalhava em quê?

- Era marítimo...

- (início de gargalhada) Marítimo??? Andava no mar?

- Não, fui portuário, trabalhava na lota...

- Ah... E agora está reformado...

- Pois, mas a reforma não dá para grande coisa... (suspiro)

- Ah, não? Então quanto ganha de reforma? (aqui se notam os copos a falar também, para a lata da pergunta)

- Nada de especial, apenas 900€ por mês (!!!)

- 900????????? Fogo, nada mal!!!

- Oh, não dá para quase nada... O catraio e a patroa chulam muito!

- (risos) Oh Sr. Martins, o senhor devia era aproveitar para ir viajar, conhecer o mundo...

- Oh, mas eu ainda o ano passado fui viajar... Fiz uma viagem internacional...

- Ah, sim? Onde?

- Oh, fui com a minha Maria para Benidorm...

- (gargalhada geral) Ah, malandro, isso é que é viver... E que tal? As garinas?

- Oh, nem me diga nada, andava lá uma na piscina sempre a fazer top-less, até andava maluco... Mas com a mulher lá, nada de grande coisa se podia fazer...

- Mas...

- Mas houve uma noite em que fui deitar a minha esposa, disse-lhe que ia ao bar tomar um copo e não demorava... E pimba, fui afinfar na tipa!!!

- (tudo a rir-se) Ui, as espanholas são do melhor, han?

- Que quê? A gaja era de Espinho!

- (veio tudo abaixo, engasgámo-nos com tremoços e vinho, foi a risota completa)

E este foi o sr. Martins, que ainda nos convidou para um almoço de caça em Março na Serra da Estrela. Viagem até Gouveia + 4 entradas + 5 pratos de caça + 4 sobremesas + vinho à discrição = 25 aéreos... Bem sweet! Ainda estamos a ponderar a cruzada até lá. De morrer a rir seria, sem dúvida!

(O Quiosque)

(o sr. Martins é um deles)

(o contínuo da Católica é o da direita que está a olhar para o chão)

(e vai acima e vai abaixo...)

(reviver hábitos do antigamente)

Adega Rio Douro

Passando a dura contagem de montanha do Quiosque, entrámos num sítio do ano passado, a "Adega Rio Douro" que está francamente aperaltada, em virtude das obras impostas pela maldita ASAE, que aos poucos vai estragando este espólio maravilhoso das tascas tripeiras... Enfim, amersendámos nos bancos corridos e foi um fórróbódó de sandes de morcela, rojões, etc, etc, tudo servido pela D. Alice, outra das figuraças da noite, sempre de touca à cabeça e que fez a fineza de nos arranjar toucas para todos (ver foto abaixo). Começava a caír a noite e o índice de alcoolémia a subir... Ui, ui...

(era mais um prato de iscas...)

(oh D.Alice, sempre orienta as toucas ou quê?)

(sem comentários...)

(o fotógrafo de serviço depois da "seca" levada no Quiosque)

(palavras para quê? Preservativos humanos?)

Caseirinho e União Invicta de Massarelos

Chegadinhos a Massarelos e com mais reforços acabadinhos de chegar, decidimos comer algo mais a sério no Caseirinho. Um pica-pau que foi devorado em 13 segundos e um encontro imediato com um escocês, chamado Bob, que tinha vindo da Escócia de propósito para o Porto para guiar eléctricos!!!!!!! Dá para acreditar? Mas o scotsman, encantado com a nossa simpatia, deu-nos uma data de referências para uma eventual visita às Highlands ainda este ano. Uma nova edição do Rally Pubs nos espera.

Depois, ala para a União Invicta de Massarelos, onde nos aguardava um Braga-FC Porto sempre ao ritmo de mais uns finórios e com o sabor daquelas gomas sebentas com sabor a banana e morango...

(golo em fora-de-jogo... Como sempre)

(os sorrisos já não eram só pelo FCP estar a empacotar o Braga)

(Hall of Fame)

F.C. Miragaia e Grupo Musical de Miragaia

Lamento mas já não tenho grandes memórias destes sítios, a não ser pelo facto de termos jogado ao meiinho com a gunada local e de estarmos no FC Massarelos e no costumeiro Grupo Musical de Miragaia onde somos sempre bem recebidos... Por esta altura finalmente o elemento feminino chegou, com a presença da miniMarisa, sempre de sorriso aberto mas com muito atraso para o resto do pelotão.

(coxas dobra... É o Capucho ao meio)

(meteste a preta? saca!)

Epílogo / Conclusão

Cada vez mais gosto da minha cidade, principalmente por causa destas coisas. É inacreditável poder reunir um grupo de cromos a um sábado para ir conhecer cromos ainda maiores e dar umas gargalhadas estridentes... Quem não foi é que deve ter ficado com pena. Mais iniciativas do género se esperam para quando o tempo aquecer e tenho quase a certeza que mais pessoas hão-de aderir à causa! Ficam as últimas fotos, por sinal tiradas por mim, apesar de não me lembrar grande coisa... E eu fui como à Cinderela, à meia-noite estava pronto para ir para casa!

2009 em grande!!!!!!!!!!

2009-02-01T12:22:00.010Z

Sim, este ano para ser diferente, decidi fazer o verdadeiro reveillon no dia 31 de Janeiro, um mês depois do habitual 31 de Dezembro. Porquê? Porque me apetece!!! Passou um mês sobre o típico dia de ano novo onde toda a gente, conscientemente ou não, pensa nas "resoluções de ano novo" e na velha máxima "ano novo, vida nova"... Coincidente com esse dia, pelo menos para mim, foi mesmo uma "vida nova" neste novo ano de 2009. E de que maneira! E como estive o mês de Janeiro todinho a pensar ao certo o que ia fazer com 2009, estou em condições de partilhar com os poucos leitores desta zona que o ano se afigura positivo, apesar da sempre presente crise em todo o lado. Bah, balelas!

2008 foi mais um ano... Positivo para mim em 3 aspectos: acabei o curso, consegui despertar em mim algo que pensava estar não adormecido mas completamente morto e enterrado e tive a certeza que em abstracto vou conseguir realizar o meu maior sonho! De resto, mais um ano normal... Como sempre, um tipo empanturra-se em alturas de festas. E durante o ano passado comi muita "coisa", alguma dela de qualidade duvidosa. Mas sejam caviar ou panados de porco, o fim do processo é sempre o mesmo:

Sim, invariavelmente vai tudo parar à sanita (adoro esta palavra)! E assim, é tempo de mandar pelo cano abaixo tudo o que foi mal digerido em 2008 e olhar prá frente. No dia 1 deste ano, puxei o autoclismo e fiquei hiper-mega-aliviado! Ah, e como sempre digo aos putos nos campos de férias no habitual workshop "de como não deixar o caramelo nas paredes da retrete", usei também isto. É engraçado que aos putos de 12, 13 anos ainda se desculpa não terem por hábito usar este instrumento de higiene mas há muita gente já com idade para ter filhos que ainda não faz ideia como se usa. Ou então é mesmo preguiça e falta de bons hábitos de higiene!

Nota - a gerência do blog pede sinceras desculpas aos seus leitores pelo post mais imundo que alguma vez foi colocado neste espaço e promete sem sombra de dúvidas aprumar este blog num futuro muito próximo. Mas todos temos de convir que existe muita porcaria por aí e temos infelizmente de lidar com ela.

Resumindo, concluindo e baralhando:

Bom ano de 2009 para todos, a Zona Franca está de volta e acabaram-se as imundices por aqui.

MÉRI KRISSMAS!!!

2008-12-24T13:18:00.003Z

"A pound of flesh..."

2008-11-15T11:20:00.002Z

"...no more, no less..."

(Mercador de Veneza - William Shakespeare)

Aqui! Vale a pena ver! Bastante!

Ontem fui "ver"...

2008-11-14T08:59:00.004Z

O filme pelo qual muita gente ansiava já há uns tempos... À saída encontrei o meu amigo Stevie Wonder em completo êxtase! Confidenciou-me:

"Hei, man, I'm thrilled with this movie! Probably the best I've ever seen..."

O melhor não digo mas um bom filme sem dúvida alguma. Bastante bom até!

PS - Por causa das questões dos lobbys e grupos de pressão, nomeadamente no que refere aos actuais assuntos raciais, o Stevie, em jeito de desilusão confessou-me também ter tido alguma pena que num filme tão claro e tão branco, o mesmo acabar por ser racista, uma vez que o único que não vê de facto (e nem fica a ver) estar todo preparadinho para afiambrar a boazona mas caput! Ficou a chuchar no dedo! Era preto, pois claro! Calmex, Stevie...

Art Attack

2008-11-12T16:22:00.007Z

Este fim-de-semana foi tempo de me ir cultivar um bocadinho. Um bocado bronco em Arte, fui à inauguração da exposição de pintura da minha tia Ana Marchand na Rua Miguel Bombarda, no Porto. Como não percebo bolha de pintura, apenas posso dizer se gosto ou não dos quadros à medida que vou passando por eles...

Embaixo estão alguns exemplos da arte da minha tia... Noutros tempos de fidalguia atrever-me-ia a "baptizá-los" um por um... Mas é melhor não pois voltei da letargia blogueira há pouco e a inspiração cómica ainda não abunda por aqui...

Contemplem-nos e aproveitem!

(in)Feliz S.Martinho

2008-11-11T10:44:00.002Z

Não que seja como algumas pessoas que mal abrem o estore do quarto e veêm chuva ficam logo mal dispostas... Mas não sei porquê, exigo sempre um dia de S.Martinho solarengo e sem nada a cair do céu... Se ainda fosse jeropiga...

Desculpe, importa-se de repetir?

2008-11-10T00:17:00.003Z

"Se pudemos ter um presidente americano preto, podemos ter um James Bond preto..."

(Daniel Craig - actual James Bond)

Entretanto já há quem se faça ao bife...

Tem lumes?

2008-11-06T16:44:00.003Z

Ainda não ouvi (quase) nenhum proprietário do IPhone dizer que está absolutamente maravilhado com a aquisição desta coqueluche do mundo dos gadgets. Ou é porque a câmara é uma porcaria, ou porque tem inúmeros bugs, ou não escreve sms seguidas, enfim, estava-se mesmo a ver que a estética e a suposta funcionalidade tem um preço a ser pago, e não em unidades monetárias. Ao ponto de algumas pessoas apaixonadas pelo "bicho" ainda antes dele sair para o mercado, rapidamente terem percebido que afinal de contas a coisa não é assim tão perfeita. E o encanto quebrou-se. (eu continuo na minha, SonyEricsson é que está a dar)

Mas mesmo assim, o mundo de aplicações para este telemóvel não para de surpreender. Não acreditam? Ora vejam:

Sim, acreditem, isqueiro no telemóvel!!! Chama-se ILightr e é uma aplicação que consiste não em dar lume para acender cigarros ou fazer fogueiras em Agosto na Mata de Albergaria dando largas a instintos piromaníacos, mas sim em reproduzir um "Zippo" em combustão em ambiente de concerto no Municipal de Chaves, ao som de uma qualquer balada do Tony Carreira. Duvido que os inventores da moda do isqueiro na musiquinha bonita (prai no início dos anos 80, durante um "Slave to Love" do Bryan Ferry) se tivessem lembrado que tal coisa um dia seria possível! De há uns anos para cá até se substituiu a dita chama pelos ecrãs luminosos dos telemóveis mas agora isto???

E a malvada até reage ao dedo (quando passado no ecrã), à orientação do aparelho e apaga-se com um simples rodar de pulso, como se de um vulgar isqueiro se tratasse. Ou eu sou (estou) um completo parolo ou isto é absolutamente INCRÍVEL!!!

Mais aplicações mirabolantes são esperadas...

Na lapela...

2008-11-05T09:18:00.002Z

"Ebony and Ivory..."

2008-11-03T17:02:00.003Z

Já cantavam o duo ouro negro anglófono, o Stevie e o Paul há umas décadas atrás.

Mas eis senão quando, o ébano ganha a dianteira e começa a demarcar-se do marfim. Ora (citando um amigo meu):

No golfe é o Tiger Woods.

Na F1 é o Hamilton.

Na presidência dos USA é o Obama.

Já só falta mesmo um campeão de xadrez! Black power!!!

Cão e gato

2008-10-29T17:01:00.002Z

Ou gato e rato, ou Tom and Jerry.

Com privilégios de ir almoçar a casa e como não gosto muito de doces, acabando por não ser sobremesiano assumido como o Calvin, a minha sobremesa tem sido esticar-me (qual Tom em inúmeros episódios) no sofá, ligar a TV no Cartoon Network e desfrutar de 2 ou 3 episódios destes desenhos animados feitos no tempo em que os meus pais ainda nem existiam...

E gosto de pensar que os meus filhos ainda hão-de apreciar esta maravilha!

"Oh, say can you see..."

2008-10-27T18:40:00.003Z

Num dos supostos expoentes máximos da democracia, do estado de direito e da liberdade de expressão, deve haver muita gente a amaldiçoar a 5ª Emenda por causa deste filme e a suspirar pelos tempos de censura legitimada da Guerra Fria, quando tudo era permitido a fim de eliminar a ameaça comunista...

Josh Brolin é George W. Bush em W., o novo filme de Oliver Stone sobre a história pós-universitária do (ainda) actual presidente dos Estados Unidos.

E há de tudo... Desde as praxes da fraternidade, aos empregos temporários de verão, passando pelo wake-up call religioso que o levou à Casa Branca, este filme que aparenta ser uma paródia séria ilustra satiricamente o dia-a-dia da pandilha que rodeia o suposto lider do mundo livre... Ele, o Presidente, de chapéu de cow-boy, fivela gigantesca de cow-boy, botas de cow-boy e andar de pernas arqueadas, à cow-boy, é o responsável pelos destinos da maior potência do mundo acolitado por uma non-sense Condoleeza, um influente Dick Cheney, um Rumsfeld que sabe tanto de política como eu de lagares de azeite e por um Colin Powell que se revela o mais virtuoso de uma equipa que de facto muito poucas garantias dá ao Ocidente.

O filme é a ver pois apesar de não aspirar a nada mais do que aquilo que mostra, aponta para um sentido de humor aguçado do polémico realizador que acima de tudo achincalha aquilo que não parece (ou parece pouco) achincalhável...

Confesso que não deixei de sorrir em determinadas alturas do filme pois a comparação com os Amigos do Gaspar, ainda que de forma um bocado mais séria, acabou por ser inevitável! Só faltava o Manjerico aos pinchos a grunhir os seus ósóbóiótóio...

Para quando Obama?

Newlook

2008-10-26T21:35:00.003Z

Porque por vezes as coisas simples são muito melhores, e uma vez que muita gente se queixava do antigo aspecto da Zona, decidi pôr as mãos na massa e tentar torná-la um bocado mais funcional. Fora com a bandalheira de links e bonecada do antigamente e agora apenas o que interessa. Os textos, alguns blogs e o arquivo... Pronto, o hardware está tratado, agora há que avançar para o essencial, os posts (de preferência com interesse). Mas isso virá com o tempo!

Ah, e há um sofá e tudo... Alguns quereriam uma mesa de massagem ou uma rede brazileira mas terão de se contentar com este sofá retro, digno dum filme psicadélico do género Dark City ou coisa parecida... Espero que gostem!

???????????????????????

2008-10-17T12:39:00.005+01:00

Mas que tanga é esta????????????????????? Um bando de pseudo-professores com o computadorzinho da pega no colo a mugir o "Grândola, Vila Morena" com a letra devidamente adulterada para servir de publicidade ao dito engenho? A única coisa positiva deste regabofe é o facto de apontar para a verdadeira realidade da actual condição de professor neste país: um completo escravo, remador das galeras, um robot educacional que automaticamente vomita todo o seu saber para cima da nossa estimada juventude...

Quase que dá vontade de um dia quando tiver filhos, de os pôr a estudar numa qualquer escola para lá de Tuy...

Nota de rodapé - tendo uma Mãe professora, gostava sinceramente de saber se ela se dignava a fazer estas tristes figuras...

E assim acontece(u)

2008-10-15T17:26:00.006+01:00

Estranho para alguns, surpresa para outros, mas uma certeza para mim!!! Sim, sou eu, o mentor desta Zona Franca, que estou de volta. Com tempo, com tempo! Obrigado a todos pela paciência e pelas constantes insistências em voltar a escrever neste meu canto. Mais de dois anos depois do último post fica a promessa que este blog está longe de estar morto. Vamos (re) entrar aos poucos na blogosfera e depois logo se vê...

Entretanto:

Freddy... Dr. Freddy!!!

Até já...

2006-03-25T12:23:00.000Z

Estão a ver esta "linda" fotografia minha aqui acima? Tem quase 2 anos...
E como quando se põe cartola é sinal que se está prestes a acabar o curso, tenho de tratar disso, caso contrário a coerência dos símbolos académicos perde todo o sentido.
Apesar de atrasado ainda vou a tempo.
Voltaremos quando o curso estiver terminado e me possam tratar por doutor (ou lá o que significa esta merda desta designação). Vou ter saudades mas o que tem de ser tem muita força...

Até lá, aquele grande abraço!!!

(Sim, o melro em cima da cartola,completamente virado de bêbedo é o Pingú que nesse dia... Bom, quando voltar conto ao pormenor essa epopeia pelas ruas do Porto... Até mete as forças da autoridade e tudo!)
by zona franca

Qual a tua zona franca favorita?

2006-03-18T00:46:00.000Z

Andorra

Bahamas

Belize

Bermuda

Cayman Islands

Gibraltar

Hong-Kong

Ilha de Man

Liechtenstein

Luxemburgo

Macau

Madeira

Mónaco

Nevis

Panamá

San Marino

Seychelles

Suíça

Vanuatu

A verdadeira, a única e genuína

by zona franca

Fogo!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-03-17T00:01:00.000Z

(se não conseguires abrir o filme carrega aqui)

Que merda é esta???

Art Attack

2006-03-16T00:10:00.000Z

Raramente, e tendo em conta a tónica neo-classista deste blog, me debruço sobre arte.
Mas hoje abri uma excepção. E precisamente para partilhar com vocês um dos meus artistas favoritos de todos os tempos.

É que hoje, devido a mais um mail enviado por um dos meus amigos pseudo-intelectualóides, abri um link dedicado exclusivamente à arte impressionista... E AMEI!!!

Agora por favor, digam se gostam ou não do quadro acima, para eu ter a certeza que o meu gosto artístico não acaba nos murais dos Super-Dragões, e já agora, quem é o autor da mesma obra.

Alvíssaras concedem-se a quem tiver o sentido artístico apurado!
by zona franca

Se Beethoven fosse vivo...

2006-03-15T01:02:00.000Z

E gostasse de futebol, já poderia assistir a jogos na televisão com comentários direccionados para a sua pessoa.
Hoje em dia o progresso não pára e a constante preocupação com as chamadas minorias deficientes ou privadas de algum sentido tem originado algumas mudanças no conceito de tv como a conhecemos.
Assim, quase não estranhamos que existam muitos programas com uma pessoa no canto inferior de um dos lados do ecrã que gesticula freneticamente tentanto veicular o mais rapidamente possível a informação sonora para o espectador que em casa não ouve. A par desta técnica de auxílio aos surdos, hoje em dia já é possível assistir a alguns programas (nomeadamente novelas) com legendagem dos mesmos via teletexto. Mas isso implica que haja trabalho feito e que uma equipa o faça com alguma antecedência.

Mas o futebol é mesmo o desporto-rei.

Desde a semana passada, mais concretamente no jogo de futebol entre as selecções Portuguesa e da Arábia Saudita disputado na Alemanha, já é possível a legendagem quase que simultânea do desafio, podendo as pessoas surdas "ver" os comentários ao jogo, não caindo no vazio meramente visual.
Louve-se a iniciativa uma vez que todos têm direito aos verdadeiros "brindes" que o painel de comentadores desportivos da nossa televisão nos oferecem, lembrando nomes como o eléctrico Rui Tovar, o sereno Ribeiro Cristóvão, o inovador José Nicolau de Melo ou o grande mestre dos mestres, Gabriel Alves.

Na passada semana, quando soube da inovação, não perdi tempo e lá activei o teletexto para ver como são os comentários para surdos... E como me comecei a divertir muito com os escritos, decidi captar algumas legendas para partilhar com os leitores do blog.
Deliciem-se então com esta nova técnica de comentar futebol:

"Viana e Quaresma ainda não se destacaram"

( Os gajos que estavam à prova ainda não fizeram a ponta dum corno e o brazuca está quase decidido a deixá-los a secar em Bora-Bora ou Tahiti em vez de os levar ao Mundial)

"Portugal tem dificuldades em jogar sem Deco"

(Convém já agora dizer que o Deco é o nº 10, é luso-brasileiro e tem a cara cheia de espinhas e bexigas. Ah, e se o Deco se lesiona, vamos levar poucas e boas da malta Angolana...)

bby zona franca

"Público grita pela equipa portuguesa"

(esta informação é absolutamente crucial para o telespectador surdo uma vez que também tem direito a saber qual o ambiente à volta do jogo. Melhorias só mesmo se revelassem os cânticos ou gritos de guerra das claques, como por exemplo o insulto à mãe do guarda-redes que executa o pontapé de baliza. Melhor que esta legenda só uma que dizia "tambores nas bancadas")

"Espanha está a perder 1-0 com a Costa do Marfim"

(efeito canal Bloomberg misturado com rodapés. Porque o espectador tem de saber tudo. E também há imensos surdos espanhóis e marfinenses em Portugal.)

"Portugal fez uma 1ª parte boa mas depois enfadonha"

(o uso da linguagem coloquial e corrente é uma boa forma de prender a atenção do espectador bem como um pretexto para obrigar algumas pessoas a usar mais vezes o livro que segura os outros mais pequenos na estante: o dicionário.)

"Dava jeito ter esta equipa no nosso grupo do Mundial"

(apontamento com um misto de "graçola" e chacota à qualidade do adversário. E que revela também uma certa crise de confiança na selecção, uma vez que o que deveríamos desejar seriam adversários fortes porque contra os fracos quinamos sempre...)

"Petit queixa-se da barriga"

(o médio do Benfica está quase a ser o primeiro jogador do mundo a "soltar" a caganeira que há em si em pleno relvado de futebol. Talvez com fins fertilizantes... E logo no jogo de estreia da legendagem para surdos.)

"Golo de Ronaldo!"

(Golo??? Mas afinal isto é futebol? E o que é um golo? Ah, o objectivo do jogo é colocar a bola dentro da baliza? Pensava que era mesmo gozar com o Ricardo. Sim, porque quando se ouve a dita criatura a falar, alguns bem devem dar graças de não o poder ouvir.)

"Não era de esperar um jogo espectacular"

(Como não era um jogo interessante, decidimos pensar em vocês moucos e ver como isto corria... E está a correr bem pois estamos a divertirmo-nos quase tanto como a malta que faz as dobragens em espanhol dos filmes pornográficos do Fiesta.)

"O estádio é fantástico mas com mau relvado"

(Os juízos de valor artísticos / arquitectónicos também não ficam de lado e quanto ao lado agrícola do jogo, dá que pensar no que teriam sido programas como "TV Rural" com legendagem deste género. Talvez o Eng.Sousa Veloso ainda fosse um ícone neste país em vez de aguardar lentamente por um cantinho no Panteão Nacional.)

"Portugal chega à Alemanha a 4 de Julho"

( Roteiro turístico da galera do Scolari. Informação útil para quem é surdo e está na Alemanha. Sempre os podem ir esperar ao aeroporto. E só faltam 6 dias para o Dia de Portugal, de Camões e das Comunidades.)

by zona franca
E pronto, foi um importante marco no desporto televisionado português. Correu muito bem e as expectativas são altas. Resta começar a expandir esta inovação a outros desportos exibidos na caixa mágica, como o tiro com arco, saltos para a água, hipismo ou curling.
by zona franca

Porque raio?

2006-03-14T03:17:00.000Z

É que está uma meloa com uns óculos em cima numa loja com o nome "O Vitaminas" em plena baixa portuense???

(Alguém os perdeu e a melhor maneira de o anunciar é espetá-los em cima de uma meloa? Ou haverá outra explicação? Especulem, por favor, especulem...)
by zona franca

Hoje estou assim...

2006-03-13T00:14:00.000Z

Como não é nada habitual por aqui eu fazer posts destes, peço desde já desculpa pela minha péssima tradução mas hoje tinha mesmo de ser isto...

É duro, duro não te sentares nas tuas mãos,
E enterrares a tua cabeça na areia,
Duro não fazer outros planos,
E afirmar que fizeste tudo o que podias
Durante tudo isso,
E a vida continua.

É duro, duro ficares de frente para o que está certo,
E trazer alimento para casa todas as noites,
Duro não desanimares e chorar,
Quando todas as ideias que tentaste estavam erradas,
Mas tens de continuar.

É duro mas sabes que vale a pena lutar,
Porque sabes que a verdade está do teu lado,
Quando as acusações voam, aguenta-te firme,
Não tenhas medo do que possam dizer,
O que interessa o que os cobarde dizem,
Eles vão entender um dia,
Um dia.

É duro, duro quando estás sozinho aqui,
E toda a gente foi embora,
Ainda mais duro saber o que é certo ou errado,
Quando toda a objectividade desaparece,
E se vai,
Mas tens de continuar.

Porque tu, és o único que ficou,
E tens de limpar toda esta confusão,
Sabes que vais acabar como o resto,
Amargo e torcido, a menos,
Que fiques forte,
E continues.

É duro mas sabes que vale a pena lutar,
Porque sabes que a verdade está do teu lado,
Quando as acusações voam, aguenta-te firme,
Não tenhas medo do que possam dizer,
O que interessa o que os cobarde dizem,
Eles vão entender um dia,
Um dia, um dia...
by zona franca

Rrrrrrrrrrggggggggggnnnnnnnnnhhhhhhhh...

2006-03-11T00:02:00.000Z

Devem existir poucas pessoas que não saibam que é este personagem aqui em cima. É nada mais nada menos que Chewbacca aka Chewie, o meu personagem favorito do épico do cinema Star Wars.
Sei os filmes quase todos de trás para a frente (especialmente a primeira trilogia) e costumo vê-los de vez em quando. Continuo a achar, que apesar de todo o bom cinema que se fez ao longo da história do cinema, os 3 primeiros filmes da Guerra das Estrelas são os filmes que mais gosto de todos os tempos. Porque me lembro dele desde que me lembro de mim. E pronto!

Mas cinema à parte, foquemo-nos neste personagem lanzudo de 2 metros e tal de altura que fala Shyriiwook, o dialecto dos Wookies, linguagem essa que na prática se traduz na emissão de urros e grunhidos (mais ou menos a língua falada na função pública portuguesa!) verdadeiramente imperceptíveis.
E pelos vistos, apesar do aspecto tribal e primitivo da espécie, também têm alfabeto e gramática, que lhes permite uma comunicação escrita bastante eficaz.
Não acreditam? Então confirmem no blog pessoal do Chewbacca.

Verdadeiramente inacreditável, han? Mas é um caso de sucesso, facto esse atestado pelo nº de visitantes e sobretudo de comentários aos posts escritos pelo nosso amigo Chewie na sua língua-mãe. E como é óbvio, ou toda a gente percebe o que o tipo diz ou temos mesmo muitos Wookies cá no planeta...

Apesar de gostar muito do personagem, é caso para dizer que há gajos na blogosfera que batem mesmo muito mal da cornadura... E pior é quem lhes dá conversa e resposta...
Mais uma vez, ONLY IN AMERICA...
by zona franca

A gerência esclarece

2006-03-10T00:01:00.000Z

Que o post de ontem foi mal interpretado pela quase totalidade dos leitores / comentadores. Se me pareceu lógico a maneira como transcrevi a pergunta que me foi colocada no tal jantar, talvez tenha de dar o desconto às pessoas que a leram e que pensaram que a dita pergunta de facto se debruçava sobre a minha pseudo-elevada capacidade de memória (que não é muita, diga-se em abono da verdade).

Assim,

"Ò Freddy, esperei 4 anos para te fazer esta pergunta, mas como é que te lembras de 90% das coisas que dizes?"

equivale noutras palavras e se calhar bem mais explícitas a:

"Ò Frederico, tava morto para te perguntar isto há

tótil, ONDE RAIO VAIS BUSCAR AS IDEIAS para

dizeres as coisas que saem da tua boca?"

Capichi, agora?
Então senão se importam, reset aos comentários e ideias de ontem, e toca a escrever as vossas opiniões sobre o verdadeiro sentido da questão, pois continuo a precisar da ajuda do público.
E além de ter chegado à conclusão que de facto não tenho memória de 90% nem coisa que se pareça, ainda por cima sei exprimir-me tão bem como um daqueles cromos gesticulantes do canto inferior direito do ecrã da televisão numa mina escura onde não se vê rigorosamente nada...

Ah, e a gerência vai ter em linha de conta posts com escrita mais simplificada, concisa, objectiva e fluida a bem da interpretação por parte do nosso fiel público.
Obrigado e agora respondam, fáchavôr!
by zona franca

Quero a ajuda do público...

2006-03-09T01:40:00.000Z

Durante a noite de hoje, em grande clima de animação, folia e muito espírito académico, alguém, como que timidamente, perguntou o seguinte:

"Ò Freddy, esperei 4 anos para te fazer esta pergunta, mas como é que te lembras de 90% das coisas que dizes?"

Fiquei embasbacado e absolutamente sem resposta... E preciso da vossa ajuda que me conhecem melhor que ninguém.
Porquê esta percentagem então?

Estou um bocado como os Beatles quando o clube da terra deles perdeu nos oitavos-de-final da Taça das Cidades com Feira com um clube pequenino que nem contava para o Totobola:

"Help, I need somebody, HELP!!!"

by zona franca

Porque elas merecem...

2006-03-08T01:18:00.000Z

Apesar de achar este dia um dos mais ridículos do ano, fica aqui um beijinho muito mas muito grande para as mulheres da minha vida...

(n.d.r. - há nomes repetidos. Esclarecidas?)
by zona franca

"And the Oscar goes to..."

2006-03-07T00:15:00.000Z

E o pequeno ficou todo contente!!!

(A Direcção lamenta o facto de o filme acima não ter ganho o Óscar de melhor filme. Seria uma escolha bem melhor que o vencedor "Crash". Mas como a Direcção não é burra, já chegou à conclusão que o critério da Academia de Hollywood não é indicador de qualidade cinematográfica. É um bocado como os críticos de Cinema do "Expresso". Quanto mais estrelas um filme tem, mais se deve ficar em casa a rebuscar alguma cassete BETA perdida do "Free Willy" e passar uma boa noite a rebolar de tanto com as diabruras desse simpático cetáceo.)

by zona franca

Next level - the sequel

2006-03-05T17:04:00.000Z

Este post segue na sequência do anterior, para tentar explicar que de facto os jogos de computador mais simples são os que podem viciar mais.
Recentemente recebi um mail na minha caixa de correio com este jogo em anexo e com ele vinha a mensagem que este é um dos jogos de admissão para a NASA, Marines dos EUA ou coisa do género. E uns dizem que quem aguentar mais de 18 segundos sem bater nas paredes ou nas peças que se movem é um génio, outros falam em 30 segundos, e há quem diga que os pilotos da Força Aérea têm de aguentar 2 minutos para serem admitidos.Citando o calão americano: "Bullshit"!
Tou-me perfeitamente nas tintas para quem aguenta mais e para que fim, apenas tenho jogado o dito cujo porque lhe acho piada e tenho batido o record sucessivamente. E acho que o meu record, na imagem de baixo, já daria para tentar ir para os Top Gun e talvez tentar sacar alguma instrutora de vôo ao som do "Take My Breath Away"... Mas adiante que já estou a falar de mais.

E é assim. O meu record vai em 32 segundos e 917 centésimos. Quem consegue fazer melhor? E não chega falar de galo nos comentários. Queremos provas... Queremos print-screens que atestem a veracidade do resultado!!!

(Conselho - não desistam às primeiras tentativas. Um bocadinho de paciência que depois não querem outra coisa)by zona franca
by zonafranca

Next level

2006-03-04T00:34:00.000Z

Quanto mais evoluídos estão os jogos de computador, menos os jogo. Não tenho qualquer tipo de pachorra para Playstations, X-Box ou jogos on-line como Counter Strike ou Warcraft of the Lords, ou lá como se chamam estas coisas que viciam muita gente. Menos eu!
De facto, acho que o meu auge de tecnologia no domínios de jogos se ficou pelo Championship Manager 2005, que a meu ver, apesar de todo o perfeccionismo que possui, não tem o encanto que tinham as primeiras versões desse clássico de treinadores de futebol, principalmente a versão do campeonato italiano. E apesar de adorar futebol, já não tenho paciência nenhuma para estar a perder uma hora só para preparar a minha equipa para um desafio contra o Ramaldense. O máximo que cheguei foi tentar jogar o Hattrick mas que nem me seduz assim tanto uma vez que dá imenso trabalho e o risco de ficar viciado é bastante elevado.
Assim, fico-me pelos clássicos do antigamente, que apesar de ultra-simples e já serem jogados há milénios, ainda são os que me apaixonam.

Exemplares como os da imagem de cima são os que ainda hoje tenho no meu computador e telemóvel. Quem os identifica? E quem se lembra de outros clássicos que não estes?
E o mais engraçado é que ainda os jogo como se da primeira vez se tratasse e sempre com aquela gana de tentar bater records / passar níveis.

Porque se calhar o mais simples acaba por ser sempre o melhor (e talvez não se aplique apenas a jogos de computador mas a muita coisa na vida, mas isso são outros 500) .

(e a ver com estes jogos aguardem os próximos dias, que vem aí coisa janota para quem gosta deste género...)

by zona franca

Parcerias blogosféricas

2006-03-03T01:05:00.000Z

Motivado por alguns convites de malta amiga da blogosfera, lá decidi honrar essas honras que me foram concedidas e meti mãos à obra, tentando ao máximo não defraudar nem as expectativas dos administradores anfitriões bem como não saír muito da tónica de cada um desses blogs.
Assim, foi com grande prazer que decidi aceitar os convites do Eu e do Finúrias.

Comecemos pelo blog Claro no Escuro que se caracteriza pelo aspecto visual minimalista, uma vez que o conteúdo se demarca pelo tom afiado das palavras.

Aqui decidi-me pelo um tema mais erudito e que já há alguns tempos não abordava na Zona Franca. Assim, elaborei um modesto e humilde ensaio sobre um pequeno poema, que é belíssimo de tão simples que é. Vejam e digam de vossa justiça se não me fizeram bem as aulas de Português do 10º ano com a stôra Guiducha.

Seguidamente, dando largas à minha insaciável curiosidade natural sobre alguns fenómenos relacionados com o nosso corpo e algumas actividades fisiológicas, lancei algumas questões no Ministério da Soltura, perguntas essas que espero que tenham também resposta por parte dos leitores aqui do meu pagode.

E foi assim a minha modesta participação em dois sítios onde tenho um enorme prazer de frequentar diariamente. Obrigado aos dois pelo convite e espero que tal interacção se possa repetir.

by zonafranca

"Riders on a storm..."

2006-03-02T00:00:00.000Z

As minhas viagens de mota:

- idas e vindas para o Estádio das Antas durante muito tempo, numa Honda Walaroo que supostamente só levava uma pessoa mas que aguentou com mais de 150 kgs muitas vezes (era o Artur e eu).
- há mais ou menos 2 anos, numa rua do Porto, com o mesmo Artur, na sua Honda Varadero, enfiámo-nos numa "cratera" não assinalada e partimo-nos (quase) todos. A acção contra a Câmara Municipal ainda corre. Prometi a mim mesmo nunca mais pôr os cotos numa moto.
- há menos de um ano atrás, metemo-nos a ir do hotel até ao centro de Varadero numa scooter. Chovia a potes mas foi demais porque aquela chocolateira não tinha travões e quase nos enfiámos no rabo duma mula em plena avenida principal da cidade.

Em suma, não gosto de motas. Prefiro o meu carro e acho que nunca mais vou andar de moto outra vez.

E por falar em motas, alguém se lembra deste anúncio aqui em baixo?

"The hills are alive..."

2006-03-01T00:01:00.000Z

Lá passou o Carnaval e em vez de andar a enfiar chiclets no rabo como tinha prometido ontem, decidi ir até ao cinema ver o que os cowboys enfiam nos rabos uns dos outros.
Apesar de não participar na folia da noite das máscaras, lá fui ver o "Brokeback Mountain". O mais engraçado é que no centro comercial onde fui ver o filme (a saber, Fórum em Aveiro), andava muita gaysada. Para irem ver o mesmo que eu, pensei, mas nada disso. Apesar de ser 2ª à noite e consequentemente se pagar menos pelo bilhete, o cinema estava vazio. Mas apesar de tudo, ainda estava na sala um casal de namorados (masculinos), que se calhar foram até lá para dar um novo estímulo à relação.

Conclusões a tirar (da relação deles, porque de filmes é favor falar com o Júlio Machado Vaz ):

- não ir para as montanhas com outro homem para tratar de rebanhos de ovelhas.
- feijões é altamente afrodisíaco. Comeram tanto que aquilo devia ser flatulência da pesada e por isso se aproximaram tanto.
- se andar à porrada com algum amigo, logo de seguida ir ver um bom filme pornográfico.
- nunca ficar com roupa de outro homem.
- há gays em todas as profissões. Como cowboys, de certeza que também há coveiros, mineiros, maquinistas e mediadores de seguros homossexuais.
- casar com uma mulher cega, surda e muda.
- aprender, saber e gostar efectivamente de pescar.
- quando se veêm cenas de sexo homossexual, o mais que se quer é agarrar a mão de uma rapariga.

Falando à sério, "Brokeback Mountain" é um excelente filme sobre uma bonita história de amor (ou talvez nem tanto assim, uma vez que a relação que se desenvolve é acima de tudo de concubinato, ou seja, de amantes que vivem o adultério). Tem boas interpretações e uma excelente fotografia. Último conselho: não vejam o filme a pensar que está mega-nomeado para os Óscares pois é meio caminho andado para a desilusão.

Coisa curiosa que se tem vindo a desenvolver: desde que vi o filme, tenho-me interrogado sobre a orientação sexual de quase todos os homens com que me tenho cruzado... Por favor, alguém que tenha ido ver o filme que me diga que isto é normal e acaba por passar... Please!!!
a

"Ninguém leva a mal..."

2006-02-27T01:29:00.000Z

E cá estamos nós chegados a mais uma altura festiva do nosso ano, a saber, os dias que antecedem o início da Quaresma.
E como nunca fui grande fã de Carnavais, não sou propriamente de vibrar com festas, serpentinas e confettis a invadirem-nos todos os orifícios corporais (e por causa disso descobri alguns!!!).
Mas isso nunca impediu de ao longo da minha existência me mascarar e por vezes o fazer com muito gosto. Assim, fica aqui o repertório de máscaras de Carnaval que usei em todos os meus anos de vida (não gozem muito por favor):

- cóbói
- zorro
- mosqueteiro (variante Dartacão)
- caça-fantasmas
- lenhador
- azeiteiro / chulo / labrego (acaba por ser a residual, mas nunca fui de mulher, o verdadeiro refúgio de muito homem)
- dot (sim, aquelas coisinhas redondas que se punham no canto da TV para ganhar prémios... Fui de dot côr-de-rosa, ainda por cima)
- cardeal Richelieu (citando a minha irmã, nesse ano "tresandava a pedofilia")
- jogador da bola
- vaca leiteira (e não uma vaca qualquer)
- mais alguns que não me lembro e não estou para perguntar à senhora minha Mãe, com medo de ter feito demasiado figura de urso (por falar nisso, quando estava na 3ª classe, numa festa de Natal fui o lobo mau numa peça com os miúdos da 1ª classe. Apanhei um calor do caraças mas o verdadeiro toque de classe foi o facto de ter alto relógio digital dourado, mesmo a condizer com o fato completo castanho de lobo. Ah!Ah!Ah!)

Mas este ano vai ser diferente!
Puxei pela cabeça e vou verdadeiramente original. Vou mascarado de um certo produto alimentar, ainda por cima um que existe desde que me lembro.
Tenho de arranjar um fato branco, ponho uma chiclet colorida no rabo e VOILÁ!!!

a
Que tal? Alguém me quer acompanhar e ser a minha colher de plástico?
a

Não chateiem o Pingú...

2006-02-25T13:03:00.000Z

Senão...

Diz-me como comentas...

2006-02-23T00:41:00.000Z

Ou pelo menos como gostas mais de o fazer.

Malta gira aqui do pagode, estou num dilema no que diz respeito aos comentários a usar no blog.
Sempre usei os do Haloscan mas ultimamente tenho andado mais inclinado para os do Blogger e só ainda não mudei por dois motivos. O primeiro tinha a ver com o facto de não conseguir introduzir no template da pagina o código html dos ditos comentários. O outro tem a ver com o facto de não saber o que o meu ilustre público prefere.

Como descobri o enigma do código complicado (e acreditem que o template aqui do "je" é a verdadeira salgalhada...) agora estou em condição de vos poder perguntar:

"Preferem os comentários do Blogger ou do Haloscan?"

Respostas no sítio do costume (para já ainda em Haloscan) e quem quiser fundamentar as mesmas, a Gerência agradece. Obrigados!

"Ahan...Yeah...Han, han, hmmm..."

2006-02-21T23:35:00.000Z

(sim, a imagem aqui acima fui eu que a fiz... Que tal? Querem melhor ou querem com molho?)

Depois de aqui há uns dias ter cascado na escrita dos miúdos de hoje, eis que chega o momento da crítica musical.

Não é que queira que a canalha de hoje ouça Europe, Bryan Ferry ou Bananarama mas digo-vos uma coisa, de há uns dias para cá descobri o imenso "lixo sonoro" que roda pelos cada vez mais frequentes leitores de mp3 da "malta dredd".

Comecemos pelo episódio de sacar o CD dos DZRT em alturas do Natal, tendo em vista oferecê-lo "na tanga" à minha prima que foi em Janeiro para Inglaterra. Ligo o e-Mule e faço a pesquisa normal. Adiciono o ficheiro desejado e qual não é o meu espanto quando aquilo começa a fazer o download logo e com imensos kbps. O que normalmente demoraria uma tarde a sacar, demorou para aí uns "reles" 20 minutos devido ao elevado nº de fontes disponíveis. E em servidores nacionais exclusivamente.
Sintomático, han? Mais palavras àcerca disto para quê?

Entretanto, como na 6ª-Feira é a festa de Carnaval dos miúdos da Paróquia (faixa etária entre os 13/14 anos) e aqui o "je" vai ser o DJ de serviço, há que reunir material que agrade os delicados ouvidos destes alegres querubins. Não bastam os pinchos da Madonna, o abanar de ancas da Shakira e os acordes estridentes da música do Robbie. Nada disso. Há que ir mais longe e saber o que eles ouvem. Pedindo ajuda a algumas pessoas mais próximas da idade deles, chegou à minha mão, ou melhor, inundou o meu computador, a música que eles ouvem.

Credo, até devo parecer um velhote a falar, mas aquilo é música??? É só pretalhada a ganir e a gemer por tudo o lado... Qué dele o scratch dos Beastie Boys ou Public Enemy e os ritmos avançados do Fatboy Slim?
Já para não falar do nome dos artistas pois aquilo é a verdadeira invasão de iniciais e siglas... Mais parece uma comunicação de um submarino em pleno teatro de guerra.

Ele é Jay Z, Boss AC, C Juanes, DZRT, TLC, Snoop Doggy Doog (onde estás tu Charlie Brown?), 50 Cent e muitos mais... E o melhor é que cantam todos uns com os outros pois é raro haver uma música onde não haja um "featuring".

Decididamente Hip-Hop e merdices assim não são de todo o meu género. Adoro música dos 80s mas consigo ter a mente aberta para muita música dos últimos 20 anos, apesar de achar que desde o início da década de 90 a qualidade musical tem vindo a decrescer e os grandes nomes da música mundial acabaram de vez, dando lugar à chamada "música de conserva" que tem uma duração de cerca de 3 meses, que é o tempo de vida na Cidade FM.

É caso para dizer:

"Volta Joe Dassin, tás perdoado..."

"Não vamos entrar em DISPUTAS rebaldeiras..."

2006-02-21T00:23:00.000Z

Já dizia o Herman há uns anos atrás quando ainda tinha piada e não estava verdadeiramente insuportável como nos dias de hoje.
Ora bem, lá passámos o cabo das 100 mil visitas e conforme o prometido, hoje é dia de atribuição do prometido (e cobiçado) SPA em pleno Alaska sempre com a orientação do nosso amigo Pingú, que bem merece umas férias ainda por cima no seu habitat (ou pelo menos parecido).

Mas atribuír um prémio destes não é tarefa fácil e não chega termos aqui presentes os "party animals" do Governo Civil.
Houve que investigar muito. E da investigação árdua por parte de vocês-sabem-quem-estou-a-falar, chegámos a algumas conclusões. Tivemos assim acesso à identidade dos últimos visitantes da Zona Franca antes de chegar ao nº mágico de 100000. Assim:

Padre Borga

Amiga Olga

Pacheco Pereira

??????

Pois é, estamos num impasse, pois apesar das diligências efectuadas pelo nosso amigo investigador, apenas pudemos apurar que a visita nº 100 mil se realizou às 13 horas e 2 minutos.

Mas por outro lado, tivemos duas visitantes que reclamaram tal facto, a saber a Pipa da Terra do Nunca e a Mary do País das Maravilhas.
Curioso o facto de serem as duas oriundas de contos de fantasia e de mundos repletos de magia.
E "prontos", estamos com uma situação bicuda por resolver.

E como não nos queremos meter no meio disto tudo, sugerimos o retratado na imagem abaixo.

Pipa vs Mary - Duelo de Titãs na luta pelo SPA no Alaska

Portanto meninas, matem-se, esfolem e depois digam quem ganhou para o Pingú reservar o bilhete de avião e fazer as marcações no resort. Ok?

O felizardo que chegar às...

2006-02-20T00:01:00.000Z

Que se acuse!!!

E já agora que faça um printscreen e envie para o mail aqui do pagode. Será premiado com uma visita às instalações da Zona Franca e poderá gozar uma semana num Spa no Alaska, sempre na companhia do nosso amigo Pingú.

E o mínimo que espero é ter uma festa com um bolo com 100 velas num qualquer bar do Cais de Gaia, à boa maneira do nosso amigo Júlio Machado Vaz que reúne sempre a tropa toda de cada vez que tem uma visita / comentário novo no seu blog.(já agora e a título de prenda para vossa excelência que costuma passar aqui no pagode, recomendo vivamente uma visita ao blog festivo do conhecido sexólogo. É de rir e chorar por mais com aquela pangaiada toda! A não perder!!!

Falando um bocado mais a sério, e uma vez que não ligo muito a estas mariquices, 100 mil visitas é um bonito número. Este blog não é dos mais visitados da blogosfera mas é sem sombra de dúvida dos mais antigos que por aí andam. E ainda continuo a ter um prazer imenso em partilhar convosco os meus (e os vossos) pensamentos livres de impostos. Esperemos que dure muito mais pois a Zona Franca já faz parte do meu ser e tem sido um vício muito bom.

"Obrigados" pela preferência e é muito importante para mim ter aqui um grupo de amigos que ainda se diverte um bocadinho que seja a ler as minhas palhaçadas.

(E em jeito de desabafo, o que era mesmo bom era que cada visita tivesse deixado mas é um euro... Aiiiii, é duro ser pobre!!!)

"Se cá nevasse..."

2006-02-19T00:04:00.000Z

"fazia-se cá ski..."

Mas como não há neve cá no burgo (tirando as raras excepções pá capital do império) um tipo tem de contentar em ver os Jogos Olímpicos de Inverno na TV, que este ano se realizam em Torino (em Itália, aquele país abaixo dos Alpes e de onde vêm as pizzas e as gajas boas), evento esse que devia ganhar a medalha de ouro dos maiores-eventos-desportivos-mundiais-para-o-qual-o-pessoal-(pelo-menos-os-tugueses)-se-estão-completamente-a-lixar.
Também convenhamos, tirando o Hóquei no Gelo Feminino (que nem sabia que existia), onde poderá haver uma porrada entre gajas com altos chumaços e entretidas a tentarem tirar o capacete umas às outras para puxar os respectivos cabelos, qual é o interesse destas olimpíadas de Inverno? Muito pouco, acho eu. Talvez tenha a ver com o facto de no nosso país o Inverno não ser rigoroso o suficiente para criar condições ideias para a prática de desportos de inverno. Ou talvez pelo facto de gostarmos bem mais de futebol de praia ou do nosso futebolzinho que por si só, e mesmo quando não é jogado, nos permite emoções inacreditáveis quando passamos os dias a dizer mal do Veiga, do Orelhas, do Dias da Cunha ou do Pinto da Costa.

Mas de certeza que há por aí muitas pessoas que adoram as emissões contínuas de Curling, Ski de Fundo ou Descida de Trenó, entre outros, que a Eurosport nos proporciona, tendo também a alternativa de vermos o resumo do dia (bastante alargado) no canal 2 da RTP quando o sono desaparece e não estamos para ir buscar um copo de água à cozinha para mandar o "drunfo anestésico" pela goela abaixo. E como contar carneiros já não está na moda, aconselho vivamente a aproveitar a "saison" dos JO de Inverno para pôr o sono em dia. Sempre dá para variar um bocadinho do Rocket Master Chief da TV Shop ou o Ab-Flex apresentado pelo Chuck Norris.

Enfim... Mas o que gostava de sugerir, como bom português que se está a cagar para os desportos na neve, é uma pequena variante neste tipo de competição. Proponho então:

a
- descida das rampas de ski mas sem os skis.
- descida das rampas de ski sem os skis e completamente nús.
- curling onde em vez daquela merdice redonda se atira o vizinho mais chato do prédio para tentar acertar nas funcionárias mais chatas da sua repartição de finanças.
- saltos de uma prancha para um lago gelado (mas sem aberturas no gelo).
- patinagem artística variante mais de 200 kgs por patinador.
- descida de trenó em cima do sofá da sua sala.
- hóquei no gelo mas só para países onde a temperatura média fosse superior a 30ºC.
- ski de fundo com os olhos vendados.
- snowboard com tapetes de Arraiolos.

- caricas pelo fiorde abaixo.
- picar gelo / icebergs com palitos (com stock ilimitado obviamente, não queremos coisas impossíveis).
- competição de erecção de mamilos.
- competição de deserecção de pilinhas.

a
E muitas outras... Há por aí mais sugestões?

Num frigorífico...

2006-02-17T11:45:00.000Z

(clicar em cima da imagem para ampliar)

Duma casa onde moram 4 raparigas, um bilhete da senhoria...
Para quem tiver dúvidas aqui fica a transcrição em letra de gente:

"Jovens, eu pesso que mantenhão a cozinha limpa e ponhão o lixo fora devidão por todas"

Portugal está neste momento dividido em vários grupos de pessoas, consoante a maneira como escrevem o Português.

O 1º grupo, onde esta senhora se insere, completamente iletrado, onde em cada 5 palavras, 6 são erros ortográficos / gramaticais / sintácticos / etc. Tipicamente educação antes 25 de Abril e que acaba sempre com aquela frase já conhecida: "não tenho a 4ª classe mas sou uma senhora muito digna e honrada..."

Outro grupo, onde me insiro, é aquele que teve uma educação primária (sim, porque é na escola primária que se aprende o Português correcto, nomeadamente a não dar erros) já distante da cartilha maternal, onde se insistia bastante em ditados e acima de tudo, onde cada erro ortográfico dava direito a uma reguada bem aplicada na palma da mão com que se escrevia.
A minha professora era a D. Fernanda, mulher séria, solteira, que hoje deve ter aí os seus 70 e tal anos. E foi uma professora fantástica pois hoje em dia, apesar de ter uma letra escabrosa, não dou um único erro de Português.

Para último fica o grupo de miúdos da geração actual (os alunos da minha mãe) que vivem a gramática sms mitigado com Morangos com Açúcar. São exemplares brilhantes de estenografia e reduzem aos máximo as palavras tendo em vista a poupança de tempo que lhes permita ainda ouvir mais mp3 ou jogar mais playstation. É relativamente normal que quando se lhes peça uma composição sobre o romantismo na literatura portuguesa do séc. XIX, saia alguma coisa deste género:

" Camilo Cast Bco foi 1 escritor k influnciou definitivam o mdo d pensar ds k s lh seguiram pq era mto romantico e xoninhas... LOL... :P"

Sabem que mais? Jokinhas fofuxas pa todos ai... LOL

Ó pá... - parte II

2006-02-16T14:19:00.000Z

A Gerência aqui do pagode vem por este meio dar conta dos resultados da OPA sobre o Blog Abrupto, realizada recentemente.
Desde já urge esclarecer os nossos fiéis leitores que, através da informação veiculado por um digníssimo comentador do artigo em questão, soubemos em primeira mão que a ideia de fazer tal transacção na blogosfera não foi inédita, pois coincidentemente ou não, um outro blog já tinha tido tal intenção.
A Gerência esclarece porém, que à hora em que teve a vontade de adquirir um dos mais concorridos blogs da blogosfera, não fazia a mais pequena ideia que outros agentes económicos blogosféricos o teriam já feito, pois caso contrário nunca teríamos avançado para tal operação.

Feito publicamente tal esclarecimento, e uma vez que a nossa economia ainda (ou já) se qualifica de mercado, o processo foi para a frente, num espírito de liberdade de concorrência, princípio basilar do funcionamento deste importante sector da vida da sociedade.

Assim, uma vez feita a referida Oferta Pública de Aquisição às primeiras horas do dia 14 de Fevereiro de 2006, aguardámos cerca de 12 horas antes do primeiro contacto ao Conselho de Administração do cobiçado blog.
Fica então aqui disponivel (na imagem abaixo, que, uma vez clicada em cima pode ser aumentada) o e-mail enviado pelo nosso responsável a José Pacheco Pereira (JPP).

Todavia a resposta foi nula, não ficando convenientemente manifestada qualquer reacção à acção do nosso blog.
Compete-nos também esclarecer o nosso digníssimo público no porquê de querermos adquirir o blog Abrupto.

Uma vez que o blog em questão é dos mais visitados da blogosfera nacional, e assumindo por completo a tendência imperialista do Blog Zona Franca, queremos assim mais e melhor pois achamos que os conteúdos veiculados por JPP estão ultrapassados e necessitam assim de ser revitalizados com uma certa urgência.
Pegando neste nosso ponto de vista, achámos por bem tal "arriscada" operação não sem antes termos a devida noção do eventual significado da "abertura" deste precedente.

Como não obtivemos resposta positiva e/ou negativa por parte dos responsáveis do blog em questão, decidimos apoderarmo-nos dele através de uma figura correntemente usada nos países de 3º Mundo, a USURPAÇÃO!

Fica então aqui abaixo reflectido a nossa intenção de começar pelo básico, o aspecto visual. O que podem ver não é senão um esquiço (esboço para os mais pobres em termos de vocabulário) do que queremos fazer.
Aguardem novidades e já agora digam de vossa justiça se concordam com a passiva atitude de JPP bem como com a(s) nossa(s) medida(s).

A Gerência da Zona Franca agradece o apoio manifestado por todos nesta grande transacção e realça o facto de não se esquecer dos seus amigos / compadres na hora mais apropriada. Podem de certeza contar connosco! Porque nós sabemos que vocês todos contam com a rapaziada deste lado.

"Ké Frô...?"

2006-02-15T00:06:00.000Z

"Kéridô Diáriô: ______________________________________________________________ 14/02/2006

(o resto do relato será dobrado para português a fim de evitar qualquer impedimento comunicacional)

Hoje foi mais um dia sacana. Mesmo assim acabou por não ser mau de todo pois em vez das habituais 2 flores que vendo por noite, vendi 5, tirando a que deixei no restaurante chinês, a troco de um mísero crepe rançoso.
Os clientes estão cada vez piores. Até no dia a que estes ocidentais chamam de dia dos namorados. Só que de namorados têm mesmo muito pouco.
Fiz a ronda do Shopping e aquilo é mesmo muito estranho. Que raio de romantismo é que existe em levar a namorada a jantar ao McDonald's ou aos vendidos do Joshua's?
E ainda por cima ficam com aquela cara de frete o tempo todo e sem dizer palavra. Que raios, como é que se aguenta uma relação sem nada para dizer à hora da refeição? Ele mexe no telemóvel e ela olha para todo o lado enquanto debica o resto das batatas com molho salsa. E depois ainda vão ao cinema ver o último sucesso do Jackie Chan, verdadeiramente apropriado neste festivo dia.
No fim há que continuar a cumprir a obrigação, fazendo o inevitável périplo por um qualquer pinódromo ao pé da praia onde abundam carros em verdadeiros testes à suspensão.

E eu aqui na prancha. Nem vendo nada e ainda tenho que gramar toda esta falta de amor e completo espírito acomodado. Logo eu que venho do país onde se fala, faz e se vive amor.
Oxalá olhassem todos para o Kama Sutra como o livro onde se aprende a amar e não apenas como banda desenhada de posições sexuais...

Ai, Bangalore, que saudades do teu cheiro a chá e a vaca sagrada..."

Ó pá...

2006-02-14T00:19:00.000Z

Depois desta operação abriu-se o capitalismo desenfreado em Portugal ficando absolutamente aniquilado todo e qualquer restício socialisto-comunista (ou será o inverso?) pós 25 de Abril. O caminho em Portugal segue pela estrada das privatizações desmesuradas, onde cada vez há menos obstáculos ao domínio da economia / mercado. O objectivo é como não podia ser o LUCRO!!!

E a blogosfera, importante sector da economia informática portuguesa, não pode de todo ficar indiferente.

Assim, hoje, dia 14 de Fevereiro de 2006 (esqueçam o conceito de dia dos namorados pois nestas andanças quem pára para dar um sorriso lamecha ou um beijo mais atrevido ao parceiro do lado está definitivamente no lugar dos falhados), na cidade do Porto, surge o seguinte comunicado do Conselho de Administração da Zona Franca SGPS, S.A. , Blog Privado de Capitais Curtos:

Zona Franca SGPS, S.A.
Sede Social: http://zonafranca.blogspot.com
Matriculada na Conservatória do Registo Blogger sob o nº 6214309
Capital Social: (alguns euros)
Blog aberto (aos pensamentos)

FACTO RELEVANTE

No seguimento da ambição natural deste PMB (pequeno médio blog), a saber Zona Franca de seu nome, anuncia-se publicamente a oferta pública geral de acções, participações sociais e obrigações convertíveis da Abrupto SGPS, S.A.. Assim:

1 - O valor da referida oferta pública de aquisição é de um link para o referido blog na Zona Franca, valor esse entendido mais que justo dada a conjuntura económica do país.
2 - A sociedade compradora reserva-se ao direito de mudança de conteúdos da sociedade adquirida, podendo contudo o Presidente do Conselho de Administração desta última sociedade referida ter direito a uma ou mais crónicas semanais, de acordo com o deliberado na Ass.Geral.
3 - A sede social da sociedade adquirida deixa de ser em Lisboa para passar a ser na zona franca das Berlengas, abrindo-se assim a possibilidade de revitalização da área em questão, há muito esquecida pelas portuguesas e pelos portugueses.
4 - O Presidente do Conselho de Administração da sociedade adquirida será contactado via correio electrónico num prazo máximo de 24 horas para se pronunciar sobre a viabilidade / legalidade da transacção.

Sem mais nada a acrescentar de momento,

Porto, 14 de Fevereiro de 2006

Zona Franca SGPS, S.A. na pessoa do seu Presidente do Conselho de Administração,

José Mª Murteiro Horta e Pingú

(P.S. - se por algum acaso fortuito da blogosfera, algum dos meus professores de Direito Comercial "chocar" com este post, que me seja perdoado um eventual esquecimento dos conceitos brilhantemente por eles ensinados... O que um gajo faz para ter piada, não é...?)

TPC

2006-02-13T00:01:00.000Z

Exercício: fazer uma crítica de cinema de um filme actual em pelo menos 50 palavras.

"Munich é um bom filme. Spielberg está cada vez melhor. Eric Bana também. Os Palestianos são uns filhos da puta. Mas os Israelistas também. Deviam fazer uma grande churrascada juntos ou então uma luta mano-a-mano na Gronelândia arbitrada por Dinamarqueses. Gostei muito do filme e numa escala de 1 a 10 dou-lhe 8,25."

"Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades..."

2006-02-11T03:36:00.000Z

Monge Copista

2006-02-10T00:21:00.000Z

Olhem bem para as imagens abaixo (clicar em cima para aumentar) e percebam porque é que estou há tanto tempo na faculdade...

Minha letra actualmente (2006)

Minha letra no 1º ano da faculdade (1996)

Minha letra na escola primária (1986)

Dá para perceber, não? Fogo, tenho mesmo de me inscrever nos CIA (Copistas Incompreendidos Anónimos) para ver se mudo a letra nos exames e assim acabar a m*#+a do curso rapidamente... Alguém sabe o nº de telemóvel?

Banda Desenhada Mundial

2006-02-09T00:08:00.000Z

Todos falam dos cartoons polémicos que assolaram o mundo árabe.
Nada disso, estes é que são os verdadeiros cromos do mundo, a verdadeira caderneta de caricaturas...

Ora vejam:

Margaret Thatcher e John Major

Maria Barroso e Mário Soares

Saddam Hussein

Al-Qaeda

Sultão do Brunei e família real

Donald Rumsfeld, Colin Powell, Condoleeza Rice e George Bush

Tony Blair

Hamas, ETA, IRA, etc...

Ariel Sharon

Jacques Chirac

José Sócrates

Murteira Nabo e a PT

Marques Mendes e Ribeiro e Castro

Pinto da Costa e Reinaldo Teles

Bill Gates

Roman Abramovich

Malta do Apito Dourado

Luís Filipe Vieira e José Veiga

"Gooooooooooooolo..."

2006-02-07T00:40:00.000Z

Portugal, actualidade:

"Sei lá, prontos... Que queres que te diga, prontos...? Pá, prontos... Mais 2 pontos estupidamente perdidos..."

"Portantos, mais uma vez o FC Porto foi gamado..."

"Então é assim, o Adriaanse nunca poderia pôr o Bruno Alves a jogar..."

"O árbitro de ontem, do FC Porto - Braga, não devia de ter assinalado o penalty..."

"Há-des ver o Porto campeão, há-des..."

"Supônhamos que o Paulo Santos era expulso..."

"Obrigados árbitro, podem dizer os bracarenses..."

"Dass, os gajos não vão mesmo à bola com nós..."

"A gente não gostamos mesmo nada destas fraudes..."

E mais, muitos mais... É só golos por todo o lado... Alguém quer marcar mais algum?

"Uma esmolinha fáchavôr..."

2006-02-06T00:01:00.000Z

O Ivan (ou Bandinho, ou Ibo, ou Sândro Ibo, ou Che ou o caraças como ele se chama que ainda não percebi) é um cromo. Desculpem, é um grande cromo! Daqueles mesmo lixados que não se arranjam em lado nenhum e que completam as colecções dos Ursinhos Carinhosos da Panini.
Mas é um cromo com um blog. Aliás, com vários blogs mas não me apetece estar a aqui a publicitá-los todos.
O blog dele é estranho. É uma caixa de esmolas mas é ele que nos dá muitas coisas. Alegrias, posts prazenteiros, sim, o Ivan, apesar de ser meio petiz mariola e malandrim, até tem alguma piada. E gosto de lá passear o meu olhar para ir trabalhar com um sorriso rasgado, o tal de orelha a orelha.
O Ivan é de Braga, terra das igrejas e da porta aberta. Mas trabalha em Aveiro, terra dos ovos moles e do Beira-Mar.
O que o Ivan faz não sei bem mas acho que é lícito.
O Ivan é comuna... Ou pelo menos eu chamo-lhe comuna para me meter com ele porque ele me chama de fascista e monárquico. O Ivan e eu somos muito cúmplices. Uma vez a tomarmos uma cerveja ele deixou cair as chaves do carro ao chão, eu apanhei-as e ele sorriu e disse obrigado. E desde esse momento ficámos amigos.
O Ivan tem uma placa Kanguru no computador. E através dela falamos no MSN Messenger. É muito divertido e por vezes é uma verdadeira barrigada de riso.
A única coisa que ainda não gosto do Ivan é que não gosta muito do Pingú. Pelo menos está sempre a achincalhá-lo e a fazer chacota. Eu espero que o Ivan cresça e consiga perceber o carinho que tenho pelo Pingú.
Espero mesmo isso um dia.
Mas isso agora não interessa nada.

Hoje, quando fui ao blogue dele, deparei-me com este post. E sorri porque adoro quando o Ivan tem criatividade. E gostei da corrente criada por ele e aceitei o seu desafio. Assim, ficam aqui as minhas respostas:

As principais 5 qualidades / virtudes que procuro numa rapariga são:

1) Gostar da metafísica dialéctica de Hegel.

2) Saber as capitais dos países da Commomwealth.

3) Saber escrever Commonwealth em Esperanto, Provençal, Aramaico e Mandarim da Coreia.

4) Ter abertura suficiente (de espírito, han?) para eu a poder afogar em molho de francesinha e depois a cobrir com batatas fritas e com um ovo estrelado em cima.

5) Conquistar o Pingú.

E "prontos"!
Espero que o Ivan goste das minhas respostas e que fique alegre e repimpado com esta pequena homenagem que lhe presto aqui no meu pagode.

Quem eu quero que siga a corrente? Quem quiser mas assim de repente gostava que este, este, este, este e este o fizessem.

Mas se mais alguém quiser seguir a corrente esteja à vontade. Nos comentários aqui da Zona. A Gerência agradece e diz obrigados mais uma vez.
Ah, e só mais uma coisa:

Obrigados,Ivan. Por existires e tornares a nossa vida diferente!!!

Opus Socras

2006-02-03T01:02:00.000Z

Pois é, infelizmente aquilo que mais temíamos no nosso país está mesmo a acontecer.
Ao lado disto, os pseudo-episódios das escutas telefónicas confirmam mesmo isso... O prefixo pseudo ajusta-se perfeitamente e o Procurador Souto Moura aparece como um reles bode expiatório nesta nação que continua a querer a todo o custo recusar-se a acreditar que somos finalmente um país civilizado. E como qualquer país moderno tem de haver uma qualquer teoria da conspiração (e no futebol o filão já está gasto) onde uma qualquer agência para-governamental manda de facto aqui no burgo.

À semelhança do Opus Dei no enquadramento da actual Igreja Católica (onde são "carinhosamente" designados como uma prelatura e não seita), descobriu-se que em Portugal existe alguém que não dá contas a ninguém, podendo usar de todos os meios para atingir os seus fins, maquievalicamente falando.
Estranho mesmo só o facto de continuar a existir no "reinado" de alguém tão pouco "iluminado" como é o Eng.Sócrates. Ou então, NÃO!!!

Essa pouca criatividade imaginativa do Zé (atenção que não o estou a chamar de burro) foi exactamente o que fez que alguém destapasse a ponta do véu. Mas como estão tão bem informados e antecipam sempre os acontecimentos mais marcantes da nossa actualidade, cedo desmentiram tal facto. E nós continuamos a acreditar... Em quê?
Que a cerveja e os tremoços existem e são grandes valores familiares, que o Benfica até pode, eventualmente, talvez, quem sabe, ganhar a Liga dos Campeões e que os domingos são para passear o catraio no hipermercado ou parquar em frente à televisão a ver uma qualquer repetição do Pátio das Cantigas, esses sim, grandes brilharetes de interpretação e realização no tempo onde ainda se comiam bolos de arroz.

Seguindo em frente, descobrimos a equipa maravilha da Opus Socras. E desde já afiançamos que o plantel é reduzidíssimo pois não há vermelhos directos (apesar da eminente e inevitável ascensão de Jerónimo) e lesões são coisas que se resolvem facilmente com mais um zero (0) no cheque do fim do mês.
Assim e sem surpresas, esta organização (supostamente) secreta é liderada pelo grande ex-lobo do futebol, o grande Capitão Mário Wilson. E nomes só há mais dois. O lugar-tenente é nada menos nada mais que Paulo China e o capataz de serviço, o homem do serviço sujo é o incomparável Luís Pereira de Sousa (sim, o semi Júlio Isidro, baixinho, moreninho e de bigodinho malandreco, há quanto tempo não ouviam falar dele?).
E esta é a equipa vencedora!

Agora que se sabe um bocado mais da estrutura orgânica (como veêm simples e primitiva como uma colmeia de abelhas) vamos avaliar a obra pois o modus operandi ainda está no segredo dos Deuses, mas não por muito tempo pois a Opus Socras não pára, e a tentativa de descobrir a sua maneira de actuar é das tarefas mais desafiantes que este grupo de rapazolas quer realizar...
A obra então:

- A Terra anda de facto à volta do Sol e tal facto foi descoberto por um português, de seu nome Silva, como não podia deixar de ser.
- Bill Gates veio de facto a Portugal mas apenas para ir pôr um cravo ao S.Gonçalo de Amarante pois a verruga do dedo direito impede o bom funcionamento do seu rato.
- O e-mail do D.Duarte Pio é bad-mother-fucker-in-sintra@hotmail.com
- Olivença não é nossa e as Berlengas são de Cuba.
- Cavaco Silva nasceu Roberta Leal Prazeres.

entre muitos outros que não destacaremos aqui para não maçar em demasia os simpáticos leitores.

O futuro, os desafios, as perguntas para as quais ainda ninguém tem resposta:

- como é que ainda há adeptos benfiquistas?
- quando é que vamos ter mais lojas chinesas que benfiquistas em Portugal?
- que raio é o "verde-futuro" do BES?
- quem é de facto o Agente Pingú?
- porque é que a Catarina Furtado foi condecorada com uma qualquer ordem importante do nosso país pelo Presidente Sampaio?
- qual o planeta do cantor Vitorino?

e outras de menor importância.

E é assim, prontos e portantos... Não se ponham finos porque nunca se sabe do que estes senhores serão capazes. Qual A-Team (Esquadrão Classe A para os menores de 20 anos), qual carapuça?

Opus Socras manda nesta merda toda!!!

"You're in the army now..." - parte II

2006-02-02T00:06:00.000Z

Na sequência do relatado ontem, e depois da pausa para o xixizinho e pipocas, o 2º acto começa no destroçar da manada para o almoço.
Com o gado reunido, os queridos instrutores alertam-nos para o facto de termos apenas 45 minutos para retemperar forças e que poderíamos escolher entre almoçar na cantina do quartel ou ir até a um qualquer café na rua. Muita gente (os mais nojentinhos), sabendo da fama da "comida de caserna", decidiu ir passear para espairecer enquanto eu me coloquei na fila do refeitório onde me preparei para encher o bucho, ainda por cima à pala do exército. Tabuleiros, talheres e tigela prateada da sopa da praxe e voilá. Sopinha de legumes e esparguete com almôndegas. Sopa razoável, massa que não sabia a rigorosamente nada mas as almôndegas... Jasus! Que maravilha! Por incrível que pareça não me lembro de ter comido bolas de carne como aquelas em lado nenhum. Nem quero saber do que eram feitas mas como "o que não mata engorda", recheámos bastantes pães com as ditas almôndegas e lá ficámos saciados.

A seguir ao almoço um breve momento de convívio com os soldados que por lá andavam, que aproveitaram para se meterem connosco, fazendo uso da sua eventual posição superior na hierarquia (não esquecer que éramos magalas) para brincar e gozar connosco. Enfim, praxe!
Deu para ver um amigo meu que tem a mania que é engraçado ficar com o rabinho entre as pernas quando um pára-quedista vestido com o seu camuflado que por lá passava meteu conversa com o grupo e perguntou: "então há aqui alguém com tomates para ir para as forças especiais?". Claro está que o gringo do meu amigo levantou-se logo e ainda por cima com aquele ar de surfista betinho respondeu-lhe torto. O tipo passou-se, chegou ao pé do engraçadinho e juntou o nariz ao dele, sempre a perguntar em alta voz: "você está a brincar com a tropa? Quer mesmo ir para as forças especiais? Tem a certeza com quem é que se está a meter?...". O meu amigo, completamente intimidado, não se descozeu e continuou na dele e disse que sim, que tinha pensado em ir para as ditas forças especiais (tudo tanga, obviamente). Então do nada, o soldado, chega-se atrás e num movimento brusco e inesperado, saca de um calendário de bolso dos pára-quedistas e diz-lhe: "então tome lá esta recordação!". E seguiu o seu caminho.

Seguiram-se mais exames médicos para a malta que tentava de qualquer maneira livrar-se da tropa com aquele atestado malandro de incontinência ou coisa parecida.
2 situações com amigos meus.
Um tinha levado 6 atestados com doenças diferentes e quando ficou em frente ao médico, com a maior das latas, abriu-os em leque na mão, tipo como quem está a jogar sueca e disse: "Sr.Dr., escolha...". De rir.
Outros dois, primos direitos e por tal facto com nomes muito semelhantes, levaram um atestado igual passado pela mesma pessoa, a saber, um tio direito deles, ou seja, com o nome também igual. Ainda por cima entraram os dois ao mesmo tempo. Quando o médico associou tudo e descobriu a fraude, fez um escândalo de todo o tamanho e eles devem ter apanhado dos maiores sustos da vida. Enfim...

(faço aqui um parêntesis para deixar bem expresso um sentimento um bocado de revolta para quem inventa coisas e artimanhas para fugir aos deveres militares. Não sendo um patriota / santinho por aí além, acho verdadeiramente ignóbil e desprezável as coisas que vi naquele dia sempre com a mesma ideia: não pôr os cotos na tropa. Mas isso sou eu que penso assim...)

Enquanto os tais atestados eram avaliados, o resto da matilha foi toda "encarcerada" num barracão com telhado de zinco onde estavam à vontade para aí uns 40 e muitos graus. O pior é que não nos deixavam vir cá para fora. Tinham sentinelas à porta para impedir a nossa saída!!! E quando perguntávamos porque motivo não nos deixavam sair, só se riam e diziam que não podia ser... Sacanas!

Para o fim da tarde estava reservado a exibição de um filme sobre o exército português e mais tarde uma palestra com um major Alvega qualquer que só nos falava dos salários. "no 1º ano ganham x, no 2º y..." e por aí adiante.
Ainda houve tempo para uma entrevista pessoal com o dito individuo que me congratulou pelo curso que estava a tirar, me perguntou se fosse para tropa para onde preferia ir. Respondi-lhe que o mais perto possível de casa ao que ele responde: "Póvoa de Varzim parece-lhe bem?". Disse que sim e no fim rematou com "Senhor Frederico, uma excelente tarde e descanse que tem 0,5% de hipóteses de vir à tropa!" Apertou-me a mão e nem me deu tempo para perguntar que raio de estatística era aquela.

Faltava apenas o juramento de bandeira que só fez quem ficou apto. Numa sala com bancos corridos, na presença do Tenente Valadim ou lá o que é que era, lá erguemos as mãos e repetimos as palavras que nos diziam. Curiosamente reparei que muitos de nós estavam caladinhos que nem ratos, vá-se lá saber porquê.

Antes de irmos embora, tempo ainda para mais uma praxe militar. Como não eram ainda 6 da tarde, outra vez tudo enfiado no "forno" aka barracão sob o pretexto que ainda não sabiam se teríamos de lá ir outra vez na manhã seguinte. Claro está que estava tudo a bater muito mal e morto por se vir embora. Às 6 em ponto lá nos despacharam com a cédula militar com o carimbo de APTO.

E "prontos", apesar de gordo e obeso com os meus 110 kgs, fiquei apto para o serviço militar e mais tarde soube que estava na ansiada reserva territorial. E disponível para o que a pátria precisar de mim.
Ficou aqui relatada a minha epopeia com a tropa portuguesa pois como possuo dupla-nacionalidade, tenho também uns episódios curiosos com o exército francês. Mas tudo a seu tempo e mais para a frente vou contar como estive em risco de ser preso pelo Estado gaulês.

"You're in the army now..."

2006-02-01T00:01:00.000Z

Cantavam os Status Quo em plena década de 80. E não, não é nenhum post revivalista daqueles que têm abundado ultimamente aqui pelo pagode.

Vou relatar a minha (curta) experiência ao serviço do exército português, concretamente o dia da inspecção militar, sem sombra de dúvidas um dos mais longos, bizarros e divertidos da minha existência aqui no planeta.

Quando completei 18 anos, lá fui eu com uma horda de amigos recensear-me no ainda serviço militar obrigatório. Cumprimos as formalidades necessárias onde basicamente se dizia: "estou vivo e disponível para ajudar a minha pátria da melhor maneira possível". E no fim até colocávamos a assinatura onde estava "assinatura do mancebo". Assinei e sorri. Era mancebo.
Vieram os primeiros anos da faculdade e o consequente adiamento até à data em que supostamente (!!!) acabava o curso. Correu tudo bem durante uns anos até que decidi estacionar no 4º ano. E por cada lugar de estacionamento, lá ia eu caminho da DRM "meter" mais um adiamento. Até ao dia em que já não era possível adiar mais. E o meu nome apareceu no edital da Junta. Para me apresentar num qualquer dia de Junho desse ano no Quartel da Constituição para a inevitável inspecção militar.

Apto ou inapto, eis a questão?

Lembro-me do dia pois amanheceu com aquele ar de calor e às 7 e meia da manhã já estava uma temperatura abafada. E às 8 entrei na porta do dito quartel, completamente "às aranhas" e sem saber o que esperar daquilo.
Curiosamente começo a encontrar muitas caras conhecidas pois o dito evento agrupava pessoas da mesma freguesia, não sendo de todo anormal encontrar amigos meus. Inclusivé encontrei pessoas que já não via há uns bons anos portanto fiquei mais tranquilo com aquele cenário todo. Ao menos sozinho não estava.
Éramos umas boas duas centenas de magalas prontinhos para os testes que nos colocariam (ou não) na rota do exército.

8 em ponto e já estávamos pseudo-alinhados numas linhas brancas pintadas no chão. Mas mesmo assim melhores que os cromos da 1ª Companhia. Aparecem os primeiros instrutores e fazem a 1ª triagem.
"Quem não tiver algum membro ou fôr portador de alguma dificiência física que se chegue para a esquerda". Ninguém se chegou.
"Quem tiver a frequência incompleta do 11º ano fica à esquerda. O resto para a direita". Lá fui para direita, o canto dos letrados.
A partir daí deixei de ser uma pessoa para ser um nº. Nomes para quê? Só se fosse para confundir... O 34 se bem me recordo. Era 34 para aqui, 34 para ali, e por aí adiante.
Primeira coisa a fazer, a inspecção de saúde. Num amplo balneário, mandaram-nos tirar a roupa toda excepto cuecas e meias. Obviamente constrangedor para a maioria pois o repertório de cuecame era do melhorio. Slips, shorts e boxers (e até um que nem levava nada...), lá nos admirámos todos mutuamente. O mais impressionante era mesmo o facto de passarem poucos minutos das 8 da manhã e o cheiro a "cavalo" ser uma constante. "Mas esta gente não usa desodorizante?" diziam os instrutores. E de facto o odor até enjoava.
Esperámos mais um bocadinho, sempre em fila indiana, até sermos chamados, sempre pelo nº. Sentei-me à frente de um suposto médico e ele, sempre sem olhar para a minha pessoa, perguntou-me: "tem doenças? fuma? bebe? droga-se?" Eu respondi a tudo que não e lá me despachou para outra sala. Podia eu ser o maior corcunda à face da terra, ter o corpo todo queimado ou marcado que o gajo nem um olhar de esguelha deu. Adiante.
Teste dos olhos. Feito por mulheres-soldado, a pior raça que por lá andava. Frias e autoritárias, pegavam por tudo e por nada e nunca desperdiçavam uma oportunidade para humilhar o pessoal. Na fila, divirto-me a ver os testes dos meus antecessores. Elas, sempre sem olhar para ninguém, dizem a um rapaz para ler aquelas linhas de letras postas nos painéis brancos de oftalmologista. Ele começa a ler tudo e vai até ao fim. Até que elas olham finalmente para ele e veêm que o tipo estava de óculos. Bem... Cai o Carmo e a Trindade. "Você (eles adoram tratar tudo por você) tá a gozar comigo ou quê?" E muito pior, o coitado do rapaz nem sabia onde se havia de enfiar. A seguir a pesagem. A minha grande esperança para a inaptidão pois pesava 110 kgs na altura e sabia de pessoas que tinham ficado inaptas com menos peso que eu. (É de referir que tínhamos de andar sempre com uma folha de papel com as nossas indicações e os nossos dados pessoais.) Subo para a balança e uma soldada começa logo aos berros comigo: "Você está a enganar a balança? Vai-se pesar com essa folha de papel? Não gostamos nada de espertinhos por aqui..." Nem disse nada e pousei logo a dita folha no chão.
Seguiram-se os teste do daltonismo e do ouvido e depois um curto tempo de lazer.
Vem então uma mini-entrevista onde avaliam os nossos conhecimentos de línguas e afins até chegar a um dos momentos altos do dia, os testes psicotécnicos.
As perguntas eram de chorar a rir... Desde "Já foi raptado por extraterrestres" até "Já alguma vez viu fantasmas, almas-penadas, vampiros ou coisas parecidas", passando por "Tem dificuldade em tomar pequenas decisões do dia-a-dia?", tudo valia.
Respondi a tudo o melhor que sabia e ainda bem que na altura o Pingú ainda não existia como grande amigo que é, senão estava bem lixado.

E por hoje ficamos por aqui porque não quero maçar mais os distintos leitores da Zona Franca. Amanhã retomamos o tema noutro highlight do dia: o almoço!

"Batem leve, levemente..." - by Agente Pingú

2006-01-31T02:10:00.000Z

José Cid, contristado, já admitiu ter de reformular a letra do seu grande sucesso "Cai Neve em Nova Iorque".

Para todos os parolos que desconhecem a letra deste hino, aqui vai o refrão:

"Cai Neve em Nova Iorque faz sol no meu país, faz-me falta Lisboa para me sentir feliz, já não há pôr do sol em Sunset Boulevard, Cai Neve em Nova Iorque ninguém vai-me encontrar".

Ora depois do último fim de semana esta letra já não faz nenhum sentido, o Homem que também escreveu "Como o Macaco gosta de banana eu gosto de ti, escondi um cacho debaixo da cama e comi, comi" tem de ser coerente com a realidade.

No entanto Cid, alertou estarmos perante um país de covardolas, maus pagadores, pois "durante anos contaram SKA NEVASSE FAZIASSE SKA SKI" e esquiaram de caraças...."

O Pingú espera ansiosamente a nova letra de José Cid e sugere:

Cai Neve na Amadora
o Preto está feliz
Não há disto em Angola
Foi isto que sempre quis

Quando vivia em Angola
nunca via nevar
lá andava na escola
aqui ando a gamar!

Um abraço

Pingú

Money, money, money...

2006-01-28T01:46:00.000Z

É isso rapaziada brava, fiquei (relativamente) rico ontem com o concurso do Euromilhões.
Descansem que não me saíu nada de especial (apenas os 9? (euros) e 50 que quase cobriram o investimento) e para a semana há mais rambóia com o arqui-mega-hiper-ultra jackpot de 183 milhões. E é desta que vou comprar um país da Commonwealth e mudar-lhe o nome a meu gosto.

Mas voltando ao ter ganho dinheiro com o sorteio de ontem, e conforme o prometido no último post, devo ter sido o primeiro proprietário de blog a ganhar dinheiro à pala dos comentadores devido a um concurso.
Assim e segundo as minhas últimas contas (e reparem que quem ainda comentar o post continua a ficar vinculado), vou ganhar 2000 euros X 29 comentários = 58000 Euros. Nada mau!
E para a semana a parada ainda vai aumentar mais...

Então caros senhores comentadores:

- Carriço (vezes 5)
- Anonymous
- Wakewinha
- Pita
- Brengas
- Testa Alta
- Ana
- Tripeiro de Roterdão
- Robina
- Pipa
- Sara
- Novidade
- Bravo
- Golfinha
- Ana
- Pandora
- Pumuky
- Fotarte
- Merdinhas
- Macaco Adriano
- MigDeF
- Zé Páscoa, o ucraniano
- Alyia
- Clitie
- Hugo Meira

Anotem aí:

0033 0000 44270171416 05

(não preciso de dizer o que é, pois não? 21 números mágicos)

Caso não me façam a transferência do valor devido à minha pessoa, o senhor aqui abaixo vai entrar em acção. E aconselho-vos a não testarem muito a paciência dele. Porque quem vos avisa vosso amigo (explorador) é!

(A Gerência apesar de tudo agradece a filantropia de muitos visitantes deste pagode, associada à preocupação dos mesmos visitantes com os depauperados bolsos dos administradores deste blog. Contudo, a Gerência também agradece que alguns leitores leiam os posts até ao fim para não ficarem com uma ideia errónea das intenções da minha escrita nas primeiras linhas de cada artigo e depois, quando menos esperam e porque não leêm tudo até ao fim, são devedores firmados de uma razoável quantia aqui ao "je". Obrigados!)

Riqueza maquiavélica...

2006-01-27T12:28:00.000Z

Com o Jackpot a ser cada vez maior, e uma vez que a probabilidade de o ganhar é inferior a 1 para 3 zonilhões, decidi jogar outra vez, não para enriquecer escandalosamente mas para ganhar um bocado de dinheiro aqui no blog, tudo à pala do meu habitual painel de comentadores.

Ao contrário da semana passada, onde era aqui o "je" que brindava cada comentário com 1000? (sim, euros e não outra coisa, e se não apareceu o símbolo da unidade monetária europeia culpem o encoding, seja lá o que isso fôr), esta semana vamos radicalizar (termo aprendido com o meu amigo Carriço) esta merda toda.

Assim, e para descansar as mentes mais perturbadas, joguei 10? (euros) no Euromilhões, preenchendo a totalidade do boletim. As chances de ganhar alguma coisa são diminutas mas existem pois só não ganha quem não joga.
E continuo a oferecer dinheiro por cada comentário que puserem. Se a semana passada era uma milhena (1000? - euros), esta semana são duas (2000? - euros) por cada comentário efectuado. Nada mau, han?

Mas...

Para não chegarem aqui e pensarem "deixa-me cá por um comentário no blog deste tótó pseudo-filantropo da blogosfera porque assim como assim, se o tipo ganhar ainda vou para Benidorm patrocinado por ele e tudo" também fica aqui o meu desafio.

Prometo oferecer 2000? (euros) a cada comentador se ganhar o Jackpot mas se nada ganhar, cada autor de um comentário prendar-me-á com 1000? (euros).

Que tal? Quem alinha nisto? E aviso desde já que sou louco suficiente para "perseguir de fraque" algum comentador que me fique a dever e não pague portanto pensem bem antes de escrever alguma coisa. Experimentem-me!!!

Ránevápliú, Fétévójé, alea jacta est e há mar e mar,há ir e voltar...

(e já agora, a Gerência agradece o facto de não comentarem de uma forma anónima pois é infantil, ridículo e cobarde. Obrigados!)

"Esta é a ditosa Pátria minha amada..."

2006-01-26T13:42:00.000Z

Realidade, mentira pegada ou teoria da Conspiração?
Que se pode pensar quando se leêm coisas destas?

Não há por ai um Michael Moore português que nos brinde com um Fahrenheit 25/4?

Qual a pior capa de LP sempre - parte II

2006-01-24T15:11:00.000Z

À semelhança do que sucedeu há quase um ano atrás, lançamos aqui na Zona Franca um novo concurso desta vez para eleger a pior capa de LP da música brasileira de todos os tempos.
Aqui ficam então as 9 hipóteses:

1 - Hailton Poeta e Tony Carinhoso - Românticos invertebrados, esta dupla aposta nas pilosidades faciais para a arte da sedução na zona Baiana. E quem consegue resistir a estes sorrisos larocas?

2 - Osmael e Ozelito - A dupla cabelo de microfone. Sempre preocupados com o lustroso guarda-roupa, é de realçar que Ozelito é primo em 4º grau do cunhado do vizinho de Lionel Richie. Já Osmael é hoje em dia um brilhante executivo graças à fortuna alcançada através da comercialização de "Brilho Sambeiro", uma versão do saudoso "Soul Glo".

3 - Broto do Rojão - Este carnívoro da Bossa Nova, mudou completamente a tónica da sua música, ao decidir enveredar por uma vertente mais agressiva, ao invés do ultrapassado "techno-slow". Por incrível que pareça, é um dos rostos do vegetarianismo da cidade de Curitiba.

4 - Rio Pardense - A malta da paralisia facial. Para eles nunca há contrariedades na vida e os seus concertos são marcados pela constante alegria e boa-disposição, ao que não estará alheio o facto de por espectáculo serem despejadas uma boa dose de GGs (granadas-ganza).

5 - Ney e Kety - Armando Gama e a Valentina Torres do Sertão. Ele aprendeu concertina no Wyoming com os mestres da Polka. Ela foi uma das pombinhas do Coronel na novela "Tieta do Agreste". Som suave mas com o seu quê de romântico.

6 - Carapó, Cambay e Andrézinho - Estes 3 gémeos falsos adoptados foram os protegidos de Nick Cave que os marcou profundamente. Homens sérios mas decididos, fazem uma mistura curiosa de samba, bossa-nova e capoeira. Apesar de tudo, os temas mais tratados são deveras melancólicos, prolixos e misantropos.

7 - Baú do 8 Baixos - Há quem o ache parecido com Clint Eastwood. Outros com o Batatinha. Para a história fica o som típico do Forró brasileiro deste grande artista que um dia encheu o Maracanã... De moscas!

8 - Prateado e Belinho - Oriundos da Amazónia, estes irmãos agnados foram o verdadeiro sucesso na idade do Yô-Yô.

9 - Trio Coração de Goiás - Os Bee-Gees do Rio Grande do Norte, conhecidos por temas como "Cachoeira de Fantasia", "Descalços em Pipa" e "Chopinho em Aracajú".

Qual deles a melhor???

Bombs away!!!

2006-01-23T02:09:00.000Z

KABOOM!!! KABOOM!!! KABOOM!!

A Dominação do Mundo

2006-01-22T03:45:00.000Z

Tem de começar por algum lado...

(que raio faz esta tecla com um pinguím num teclado dum computador?)

Bah!!!

2006-01-21T03:09:00.000Z

Semi-enlutada, a Gerência desculpa-se perante o seu público, pelas expectativas criadas com o jackpot de hoje, bem como pelo fracasso da derrota de hoje em Barcelos...

Castigos aceitam-se e entretanto e por via das dúvidas, o Pingú e eu já nos inscrevemos num curso de gestão de emoções organizado pelo INATEL...

Grandes figuras, grandes frases...

2006-01-20T00:01:00.000Z

"Só gostaria de ganhar o Euromilhões para poder ter

os filhos que quisesse..."

É um bom motivo não é? Como sou um grande filantropo da Humanidade, gostava de fazer face ao crescente envelhecimento da população mundial no seu geral e de Portugal em particular, e por esse motivo esta semana vou apostar pela 1ª vez no dito jackpot de 125 milhões de Euros... Fica aqui prometido que dou 1000? a cada comentador deste artigo case ganhe o dito jackpot.

(promoção não acumulável com outros eventuais comentários da mesma pessoa e válida apenas até à hora da extracção do números premiados)

Torçam por mim e comentem caso queiram ganhar uma milhena deles sem fazer nada... E não pensem que estou a brincar!
A Gerência nunca brinca com coisas sérias!

P.S. - Como sou quase jurista, atentem lá bem na minha vinculação ao prometido:

Artigo 459º do Código Civil Português

1 - Aquele que, mediante anúncio público, prometer uma prestação a quem se encontre em determinada situação ou pratique certo facto, positivo ou negativo, fica vinculado desde logo à promessa.

2 - Na falta de declaração em contrário, o promitente fica obrigado mesmo em relação àqueles que se encontrem na situação prevista ou tenham praticado o facto sem atender à promessa ou na ignorância dela.

Um caso da vida

2006-01-19T00:50:00.000Z

Que não da Danielle Steel, naquela altura em que a TVI nos brindava com uma programação mais humana que a actual.

A história que vou contar é bem verdadeira e assume contornos de surrealidade extrema. E no fim uma pergunta. Bom, vamos à narrativa. E volto a frisar, isto aconteceu mesmo!!!

Há uns tempos atrás, uma rapariga portuguesa, numa atitude de mulher moderna, independente e sofisticada, decidiu ir passar férias sozinha à bonita cidade de Paris.
Por lá andou uns dias, entre a Torre Eiffel, os Campos Elísios e o Louvre (longe do sucesso do Código da Vinci) a conhecer o melhor que podia a afamada cidade-luz. Só que não se lembrou porém que Paris é também a capital mundial do amor e inesperadamente, na véspera do seu regresso a Portugal, conheceu um francês que instintivamente e à primeira vista considerou o homem da sua vida. A química foi instantânea e o interesse correspondido, convertidos num último dia perfeito na capital francesa, guiada por um autóctone, que tão bem sabia os recantos secretos e mais deliciosos, desconhecidos da maior parte dos estrangeiros.
Depois de um jantar excelente numa esplanada parisiense, nada como acabar a noite em beleza no ninho de amor dele. Para lá se encaminham e como coelhinhos com o cio, passam grande parte da noite na divina arte de fazer bébés. Entre cada paragem para restaurar o fôlego e as energias dispendidas também se falavam e gradualmente descobriram que de facto tinham sido feitos um para o outro e aquilo não podia de maneira nenhuma acabar ali. One-night-stand, jamais!!!
Antes de adormecerem, e entre ternos abraços e carícias, combinaram que ele iria brevemente a Portugal, para melhor decidirem a sua vida em comum. O único meio de contacto seria o telefone e prontamente trocaram os respectivos números.
Combinaram também como seria no dia seguinte, pois ela tinha avião por volta da hora de almoço e ele saíria muito cedo.

E assim foi. De madrugada ele levantou-se, vestiu-se, despediu-se dela e entre um beijo e um abraço sonolento, lembrou-lhe que ela poderia ficar em casa dele até quando quisesse e recomendou-lhe que quando saísse, bastaria bater a porta para ficar tudo em segurança.
Ele partiu e ela acordou umas horas mais tarde. Com aquele sorriso parvo de apaixonada, quase que a roçar a paralisia facial, ela salta literalmente da cama pois estava atrasadíssima. Como os nervos acabam por ter um efeito quase que comum a todas as pessoas, não descansou enquanto não foi à retrete (ou sanita) fazer a verdadeira obra de despedida. Qual não foi o espanto dela quando descobriu que tinha "parido" o verdadeiro calhau, daqueles que "não vão para baixo" nem por nada. Uma descarga do autoclismo, nada. Outra ainda menos. Vai à cozinha e enche um balde com água. Despeja-o e nada. Olha para o fundo da retrete e lá está "ele", imutável e sereno, como se não quisesse nem por nada arrancar para o destino previsto. O desespero apodera-se dela.

Até que...

Decide perder o nojo. Cada vez mais atrasada e quase sem saber o que fazer da sua vida, volta à cozinha e agarra em folhas de papel de prata e decide, pela própria mão extrair os seus próprios dejectos e embrulhá-los muito bem embrulhadinhos no referido papel de prata para mais tarde os deitar numa qualquer papeleira da rua. Não fosse o dramatismo da situação, e querendo usar um pouco de humor negro, ficou o verdadeiro salame de chocolate.
E antes de se vestir, pousa o "presente" na banca da cozinha. Veste-se, arranja-se o melhor que pode e mesmo antes de saír, recebe um telefonema do seu neo-amado a desejar-lhe boa viagem e a dizer que gostava muito dela.
Completamente embriada pelas palavras dele, rapidamente tem de descer à terra e os seus pensamentos quedam-se no atraso cada vez maior.
Encaminha-se com as malas para o elevador, mete-as no seu interior e fecha a porta de casa...

Catástrofe das catástrofes... Ficou na banca embrulhado em papel de prata esquecida a prova do seu nervosismo... Sem saber o que fazer, decide não lhe telefonar para lhe dar uma justificação para o que tinha acontecido e segue caminho para o aeroporto, decidida a nunca mais comunicar com o homem da sua vida em virtude desta vergonha indesculpável!

(...)

Chega ele a casa ao fim do dia, cansado e completamente apaixonado e repara que está algo na banca da cozinha embrulhado em papel de prata. Abre o presente e constata a brutal realidade à sua frente.

Pergunta: O que pensará ele sobre "aquilo" ? O que pensariam vocês se tal vos acontecesse?

"Estes americanos são doidos!!!"

2006-01-18T00:34:00.000Z

O que é que diriam os chineses e os indianos deste conceito de planeamento familiar?

Homofobia? Não obrigado!

2006-01-17T00:14:00.000Z

Ontem à noite, Messenger:

Bandinho , freddy, please don't break my big gay heart says:
"Já viste o meu novo nick"?

Freddy says:
"Espera ai que já te respondo"

(...)

Freddy, Bândinho Ibo, dono do meu coração e do meu traseiro peludo... Queres ser a minha hemorróida predilecta? says:
"Que tal? Está melhor que o teu..."

Bandinho, freddy, please don't break my big gay heart says:
"Ahahahahahahah..."

Ser homem não é nem por sombras fácil. Principalmente quando o tema da homossexualidade está cada vez mais enraízado na nossa sociedade e progressivamente vai sendo aceite.
Doença para uns, desvio para outros, natural ou não, o que é um facto é que se vive sempre com esse espectro por perto.
Principalmente em pessoas não-homossexuais como eu.

Ainda gostava de saber porque raio é que a maior parte dos homens, mais do que para se insultarem (porque até já nem acaba por ser insulto nenhum), vive constantemente, e na sua relação com pessoas com quem tem alguma confiança, situações de homossexualidade constante.

Quantas vezes dou por mim a receber e a dar elogios homossexuais a amigos meus?
Será que faço isso porque de facto sei que não sou? Então porque é que, por exemplo num balneário a seguir a um jogo de futebol, todos em pelota, as únicas conversas são de cariz sexual, onde "ganha" quem conseguir ridicularizar mais os outros dentro de toda uma "gaysice" inacreditável?

Sempre que entro na loja, cumprimento um tipo que lá está da mesma maneira: "então, estás boa?". E ele responde também sempre da mesma maneira: "tou sim filha, com saudades tuas e do teu rabinho...", ou qualquer coisa deste género.
Ambos sabemos que não somos gays e que em parte a homossexualidade como um acto sexual consumado nos repugna. Mas porque raio é que nos comportamos assim entre heterossexuais?

E porque é que, com quem sabemos que é verdadeiramente gay, não conseguimos ter este tipo de comportamentos?
Há muita coisa inexplicável no meio disto tudo e às vezes acho que a natureza masculina não pode de todo ser normal.
E isto começa cada vez em idade mais tenra. Que me lembre, só comecei a ter conversas e trocas de palavras deste género para aí há coisa de 10 anos no máximo. Nunca com 13 anos me passaria pela cabeça ter pseudo-conversas gays com amigos meus... Nem para os insultar. O verdadeiro e genuíno insulto à mãe da pessoa em questão resolvia tudo.

Mas hoje vejo miúdos de 12/13 anos a insultarem-se de homossexuais para cima. E do piorio.
Será que é pelo facto de, de lá para cá, a homossexualidade ter deixado de ser um tabu? Ou será que é a melhor maneira que temos de lidar com isto tudo, sendo o melhor naturalizar e deixar entrar no íntimo das nossas relações temas que por natureza social acabaram por ficar no baú do esquecimento?
E agora pergunto: como era no tempo dos nossos pais? Também eram assim?

O que vale é que, tirando este tempo para escrever este post no blog, raramente penso nisto e acabo por ser assim com os meus amigos.

Conclusão: a quem não é homossexual, a homossexualidade assusta e muito... E conversas como as retratadas acima no messenger vão continuar a existir sempre e naturalmente.

Mas uma coisa é certa: não sou homofóbico e detesto quem o é. Cumprimento o meu Pai e homens da familia de beijinho e não tenho problemas rigorosamente nenhum em ter uma manifestação de carinho e amizade para com um amigo meu. Já chorei e muito agarrado a verdadeiros amigos e nessas alturas a nossa masculinidade nunca esteve em causa.

Serei normal?

A queda de um anjo

2006-01-16T02:32:00.000Z

Este não era para ser o post de hoje mas não consegui resistir a este link enviado pela minha amiga Gominha com a referência especial "Tens que pôr isto no teu blog!!!"
E foi o que fiz!

Como qualquer pessoa que via televisão há uns anos largos atrás, era fã do Justiceiro e mais tarde das Marés Vivas.
Até simpatizava com o Michael Knight e o Mitch Bucanhão, perdão, Iron Man Bucchanon, mas depois disto????????????????? (música sinistra e ainda por cima com ritmos tribais - Uga, uga, uga, chaka, uga, uga , uga)

Este gajo é o cúmulo do azeite e nem quero pensar que alguma vez o admirei...
A gerência pede desculpa pelas imagens degradantes mas é com choques destes que vamos crescendo... E hoje cresci bastante!!!

Canecos...

2006-01-14T22:14:00.000Z

Preciso da ajuda do público:

"OUCAM LÁ, COMO RAIOS É QUE SE JOGA ESTA BOSTA???"

2006-01-13T16:50:00.000Z

(caso não funcione bem no media player ou não passar completamente a música, clicar aqui)

Na sexta-feira 13 de Janeiro
O capuchinho Rodrigues Monteiro
Foi à casinha da sua avózinha
Com leite e mel dentro da cestinha

Vai à floresta,apanha uma flor
Fuma um cigarro e liga o transistor
Ouve os rugidos do noticiário
E vê que o mundo está todo ao contrário.

Leva o almoço à avozinha Maria
Que mora longe dali.
A velha teve uma paralisia
Vai pô-la a fazer xi-xi...
Vai pô-la a fazer xi-xi...

A mãe disse ao jovem antes de partir
Meu Capuchinho,tu tens que lá ir
Mas tem cuidado,não subas a voz
Que anda nos bosques a loba feroz.

Vai pela sombra pelo lado de cá,
Não te aventures pelos maus caminhos,
Olha que a loba é má,muito má,
É uma bicha que come os meninos.

Leva o almoço à avozinha Maria
Que mora longe dali.
A velha teve uma paralisia
Vai pô-la a fazer xi-xi...
Vai pô-la a fazer xi-xi...

O capuchinho desobedeceu,
Todo traquinas pelos bosques se meteu.
Armou-se aos cucos,correu veloz
E deu de trombas com a loba feroz

E a loba disse: capuchinho rapagão,ai que moção.
Aonde vais com o cestinho na mão todo gentil
Ai fica aqui,que estou louca,louca,louca de paixão
Vamos os dois fazer a lua de mel,

Pró meu covil,

Pró meu covil.

Ai capuchinho,que destino atroz
Casaste há dias com a loba feroz
Por causa disso,ficou a avózinha
Sem a merenda e toda mijadinha...

Leva o almoço à avozinha Maria
Que mora longe dali.
A velha teve uma paralisia
Vai pô-la a fazer xi-xi...
Vai pô-la a fazer xi-xi...
Vai pô-la a fazer xi-xi...

Vai pô-la a fazer CÓCÓ!!!

"Pim, pam, pum, cada bala mata um..."

2006-01-12T12:31:00.000Z

E quando era mais pequeno, no meu jardim jogava-se:

* Escondidinhas - um contava até 100 enquanto os outros se escondiam. Quando acabava a contagem ia-se à procura dos escondidos e quando se os encontrava tinha de se vir a correr para dar baixa deles. E havia a variante dos mais bem camuflados poderem livrar os apanhados para novos esconderijos.

* Caçadinhas - um apanhava e os outros eram apanhados. Havia uma casa de refúgio e a célebre: "arrebenta a bolha."

* Macaquinho Chinês - um contra uma parede dizia, "um, dois, três, macaquinho chinês" e quando se virava, os outros que tinham de vir até ele tinham de estar imóveis, caso contrário voltavam ao início.

* Tocar às campaínhas - na rua, chegar às casas e simplesmente tocar. No prédios tinha mais piada porque era às 10 de uma vez, o que motivava conversas muito interessantes entre vizinhos pelo intercomunicador.

* Macaca - no alcatrão da rua, pegar num bocado de tijolo partido e desenhar uma espécie de um "t" com ainda mais uma haste. Depois era só lançar a patela e ir a pinchar de quadrado em quadrado até a recolher. E sem calcar os riscos.

* Berlindes - desenhar uma roda no chão e cada um metia um berlinde lá dentro. Lançava-se o abafa e quem tirasse algum berlinde de dentro da tal roda ficava com ele. Havia os comuns, as esferas (top!), os águias (translúcidos e com desenhos espectaculares lá dentro) e os tais abafa.

* Caricas - pegar numa qualquer carica de uma garrafa (Spur Cola, Canada Dry, Joy ou Sprite) e levá-la através do impulso dos dedos por um determinado percurso. A certa altura tinha de se jogar de luvas pois os dedos já não aguentavam de tanto esfolados.

* Pião - enrolar uma corda branca própria (até se chama fio de pião) num pião comprado numa qualquer drogaria e atirá-lo para o chão. Havia várias maneiras de atirar o pião mas por cima era à homem. Objectivo: tentar destruir o pião do tótó que estava num circulo (chamado criva). Pequeno apontamento: era dos poucos qque tinha uma variante do pião, a piasca. Era mais pequeno, com um bico mais afiado e mais demolidora. Os piões eram enfeitados com várias cores de canetas Molin ou com pionéses para darem um bonito efeito e fazerem aquele zumbido incrível.

* Iô-Iô - da Russel, Five Stars ou da Coca-Cola, quem fazia mais satélites (dar a volta com o bicharoco) ou o punha a fazer de cãozinho era o maior da rua.

* Elástico - um grande elástico à volta dos tornozelos de duas pessoas. O concorrente tinha de o calcar e fazer uns determinados passes com os pés enquanto o nível de exigência aumentava pois o elástico sobia pelo corpos. (até chegar aos sovacos). Jogo de raparigas mas que gostava imenso.

* Mata - duas equipas num campo com outro membro da mesma equipa no outro lado do campo. Mandava-se a bola (ou ringue) três vezes entre a equipa o e volante e depois, MATA o tipo da outra equipa.

* Futebol sem bola - duas equipas num campo de futebol onde os golos eram marcados quando alguém conseguia passar pelo campo do adversário sem ninguém o caçar.

Bah, Playstation para quê...?

Acho que havia muitos mais, com algumas variantes, mas de momento não me lembro. (dos jogos indoor, de tabuleiro e de cariz mais maroto falaremos noutra ocasião)

E no vosso jardim?

Coça, coça, esfrega...

2006-01-11T00:06:00.000Z

Por incrível que pareça, e apesar de já não aparecerem na televisão anúncios de putos de bibe na escola a escarafunchar a tola, o Quitoso ainda existe!!! Com um site todo quitado (!!!) e tudo, cheio de bonecos e animações para a pequenada e respectivos pais, sempre na árdua tarefa do combate aos piolhos e lêndeas.

E quem nunca teve piolhos?

Que me lembre tive 3 vezes. 2 na escola primária e outra numa piscina. Mas acções preventivas e de rastreio foram mais que muitas. Sempre que havia suspeições de ataque piolhoso lá entrava o Quitoso em acção.
E ainda me lembro do ritual como se fosse hoje.

Cabeça molhada, Quitoso aplicado, touca posta durante uns minutos e depois lá vinha a sra. Mãe com um pente muito fino passar o cabelo a pente fino (literalmente e passe a redundância!). E era vê-los a saltar para o lavatório. Ainda me lembro daquilo tudo coberto de pontos pretos. Mas o melhor era o gozo sádico da minha Mãe a espremê-los para lhes dar a machadada fatal.
Até à próxima...

Entretanto, quem pelos vistos também precisa de Quitoso, é sem sombra de dúvida este senhor...

(Re)Viver o inopinanço...

2006-01-10T00:05:00.000Z

(caso não funcione bem no media player ou não passar completamente a música, clicar aqui)

Só faltava este clássico da animação portuguesa, para provar que no nosso país já se fizeram coisas bonitas, simples e engraçadas.
Há muita gente por aí (blogs e não só) que têm à volta de 25/30 anos (a minha semi-nova faixa etária!!!) que de certeza que se lembram desta fantástica série com as aventuras do Gaspar, Manjerico, Farturas e claro está, do Guarda Serôdio...

(click - tema de Abertura de "Os Amigos do Gaspar")

Esta produção de João Paulo Seara Cardoso, que entretanto fundou o Teatro de Marionetas do Porto (que vi muitas vezes no Teatro S.João onde trabalhei cerca de 4 anos), foi feita nos estúdios da RTP Porto e que contava com música de Sérgio Godinho, foi para o ar em meados da década de 80. Aí pelos meus 10 / 11 anos.
Esteve há bem pouco tempo em exibição na RTP Memória e que bom foi matar saudades desta malta toda. E para a história ficam expressões como:

"Ósótóbóiópóió..."

"Esta rapaziada inópinada..."

"Eiie, ò Tia Felisminaaaaaaa..."

"Estás-me a indrominar, mafarrico..."

E muitas outras.

(click - "É tão bom" de Sérgio Godinho)

É engraçado pensar que ver coisas destas ainda me divertem de uma maneira inacreditável. E ainda bem que estão constantemente a sair em DVD edições de séries que passarem na minha infância / adolescência. Os meus filhos hão-de gostar de ver o que o pai via... E revia como diria o Guarda Serôdio!

A família aumenta...

2006-01-09T00:10:00.000Z

Tenho uma relação muito especial com e-mails. O facto de uma pessoa ter uma conta de correio electrónico serve essencialmente para estar em contacto quase que permanente com o mundo de hoje em dia pois quase toda as pessoas que conhecemos já se renderam a esta forma de comunicação on-line. Um bocado como os telemóveis. Quando sabemos de alguém que não o tem estranhamos. E também já começamos a estranhar quando sabemos de amigos nossos (ou não) que não tem caixa de e-mail.
Eu tenho e gosto de lhe dar uso. Gosto de receber e-mails e de os enviar. Para alegria de uns (muitos e que volta e meia me dizem: "Freddy, os teus mails são a alegria do meu departamento!" ) e para desespero de outros que se queixam do facto de lhes encher a fraca capacidade da caixa.

Recebo todo o tipo de mails (inclusivé para maiores de 120 anos) e decidi partilhar com o crescente nº de leitores aqui do pagode os melhores que me chegam à caixa.
Há muitos blogs, curiosamente os mais visitados da blogosfera, que alicerçam os seus conteúdos quase que exclusivamente em coisas que recebem ou que procuram na internet.
Da qualidade desses blogs cada um ache o que quiser mas eu como não quero limitar o conteúdo da Zona Franca a mensagens que recebo nem às palermices que o Pingú e eu escrevemos, decidi fazer uma fusão e abrir um novo espaço por aqui.

Assim, na parte de cima da coluna da direita da página é hoje inaugurada a Zona Mail constituída pelos mails mais engraçados que me enviam. Em tempos pensei em criar um blog à parte mas uma vez que sou um pai-blogueiro galinha, quero os meus debaixo da minha asa.
É mais uma zona dentro da Zona, que será actualizada diariamente com os melhores vídeos, fotos, powerpoints, links, documentos e ficheiros de som que me enviam. Todos os dias haverá novas entradas e novas saídas, não ficando os ficheiros no ar muito tempo (ainda por cima porque o espaço que me é permitido não é infinito).

Não sendo um espaço de visita obrigatória, e também não sendo possível comentar, espero que aproveitem e gostem.

Para começar recomendo vivamente 2 vídeos, o do anúncio da BMW com o sapo Cocas (ligeiramente adulterado mas de chorar a rir) e a retórica do papagaio Einstein. E não percam também os ficheiro de som que são absolutamente indescritíveis. O 1º é uma combinação no mínimo bizarra e o 2º uma entrevista a um jogador de futebol com problemas de tráfego intestinal...

Comece então a Zona Mail e mais novidades por aqui estão prometidas para breve. O departamento de R & D, chefiado pelo nosso amigo P. não pára...!

"Pór fávôr, têm télémóvl áváriad..."

2006-01-08T00:01:00.000Z

Clientes habituais da loja são cidadãos estrangeiros, nomeadamente das repúblicas do antigo bloco soviético. Claro está que a língua é uma barreira inevitável mas que cai por terra não só devido à nossa "obrigatória" simpatia e cordialidade mas também através da boa-vontade e disponibilidade do "desterrado" em Portugal.
São pessoas simples, nada mal-educados e que perante contrariedades que normalmente pôem um lusitano à beira de um ataque de nervos, não deixam de sorrir e de agradecer sempre. E nunca reclamam!
Um facto que não posso deixar de realçar e que acaba por ser engraçado, é a paixão dos europeus de leste pela alta tecnologia telemóvel. Assim, e notando-se que mal têm dinheiro para comer, pois enviam tudo para os países de origem para poderem proporcionar uma melhoria de vida aos seus familiares, adoram comprar telemóveis topo de gama, aparecendo invariavelmente com os inevitáveis 3ª Geração.

E quase diariamente aparecem pela loja para resolver situações (porque "problema" continua a ser palavra tabu!!!) relacionadas com o funcionamento do seu equipamento. Entram de mansinho, sem grande estardalhaço, dizem o que têm a dizer e de mansinho saem, não sem antes sorrirem e desejarem o bom-dia. Apertos de mão é que ainda não. Mas havemos de lá chegar.
Mais do que estar aqui a especular ou a dissertar sobre este neo-fenómeno migratório que se dá no nosso país, atender estas pessoas acaba por ser uma lufada de ar fresco no às vezes tão incómodo panorama que é satisfazer o exigente e quase a roçar o rude cliente português.

Mas como nem tudo é um mar de rosas, atendimentos a cidadãos do leste europeu geram momentos estranhos, bizarros e por vezes inexplicáveis. Claro está sempre ligados à já referida barreira linguística. 2 casos curiosos:

- Como é que se explica a um russo que só diz 3 palavras em português (a saber, sim, não e telemóvel) que tem de ir carimbar a factura do telemóvel ao sítio onde o comprou? Querem saber a resposta? Então imaginem-me a falar meio em português, meio em gesticulados e a elevar a voz pois isso acaba por ser inevitável quando se tenta explicar algo deste género... E sim, a simular o tal carimbo no papel! Só visto...

- Quando disse a um ucraniano (que pouco ou nada pescava da nossa língua) que tinha de trazer um determinado documento para satisfazermos o seu pedido, ele bufou, olhou para o amigo conterrâneo (regra geral são como as meninas quando vão ao quarto-de-banho) e soltou um sonoro "putá quí paríu"...

Palavras para quê? Não pude deixar de sorrir e achar uma imensa graça à rápida aprendizagem do idioma de Camões. Ainda que na sua vertente excessivamente popular e brejeira!

O mundo é pequeno...

2006-01-07T00:01:00.000Z

Dubai - 1982 _________________________ Dubai - 2005

Olha, pelos vistos também no Dubai houve um Cavaco Silva... Também devem ter aproveitado e bem a adesão à União Europeia, ou melhor à Liga Árabe ou uma coisa qualquer dessas...

Pergunta: será que por essas areias pulululantes de camelos e torres de petróleo, algures no meio do deserto haverá um espécime parecido com o Mário Soares...?

Deus nos acuda, ou melhor, Alá os ajude!

Notas de rodapé...

2006-01-06T00:00:00.000Z

A Pingú Intelligence não brinca em serviço e antecipadamente descobriu os rodapés que vão estar no ar no programa de amanhã de manhã da Praça da Alegria (episódio 7094 - mas ainda longe dos 16432 da série "Neighbours"):

" Gina, Luxemburgo: Jimmy, dono do meu coração. Palpita dentro do peito este coração sedento."

" Convívio do 5º Batalhão de Cavalaria de 73 na Foz do Kibitango. Dia 30 no restaurante braseiro. Contacto: 96 7853821 (Alferes Gonçalves)"

" Maria Barroso: Mário, foste à comunhão do Aníbal e nem levaste agasalho. Parece impossível..."

" V.Melícias: O padre que está aí já rezou missa hoje?"

" Alexandrina, Melgaço: Procuro a minha irmã que não vejo há 50 anos. Tem tatuada na virilha uma cobra-capelo. Estou desesperada! Contacto: 96 6547825."

" Pacheco, Sta. Iria de Azóia: O tipo gordo do piano é maricas?"

" Mocho Valente, Arizona: Picolé, adoro as pinturas de guerra! Queres casar comigo? Ugh..."

" Raquel, Gafanha da Encarnação: Respondes-me ou n?"

" Xana, Linda-a-Velha: Zé Vítor, és um kiducho lol... Apsar d ter 15 anits, amo-t + q ao sol =) lolada... Jokitas marads..."

" Felismina, Rechousa: Perdi a Fanny, a minha cadelita, a minha companhia, a minha razão de viver. Dou recompensa. Área dos Carvalhos. URGENTE!!!"

" Rolando, Sines: ò Sónia, esse teu cuzinho até caga bombons... Posso tatuar o teu nome no meu braço?"

That's it!!! Manda já o teu para o estúdio do Monte da Virgem!

Zé do Telhado

2006-01-05T00:01:00.000Z

Há 2 dias atrás encontrei um amigo meu que já não via há uns largos tempos e depois daqueles múltiplos e repetidos "então, pá estás porreiro?", "tás bom?", comecei a ler o meu disco duro para ver se me lembrava onde é que ele trabalhava. Sim, porque agora, já todos perguntamos uns aos outros onde é que cada um está a trabalhar pois o tempo não anda para trás e já muito boa gente da minha idade (!!!) teima em ter um modo de vida.
Adiante, depois de me vir à cabeça que esse meu amigo trabalhava num banco, lá lhe fiz a inevitável questão "então ainda continuas no banco", que normalmente é respondida com um esgar de acomodação e desânimo, acompanhado com a frase "lá continuo, tem que ser...".

Mas desta vez não! E a surpresa foi total!

- "Eh, pá, montei uma empresa..."
- "Empresa?" - "prontos", já cá faltava mais uma PME neste país.
- "Sim, pá... E está a correr muito bem!"
- "Fogo, de quê?" - a pensar cá com Deus e comigo que raio de negócio teria este tipo.
- "Montei um negócio de limpa-chaminés."
- (...) - silêncio estranho.
- "Desculpa... O quê... Como... De limpa-chaminés? " - ok, este gajo viu muitas vezes a Mary Poppins em pequeno e agora quer armar-se em Dick Van Dyke (cromo da foto de cima, do eterno filme da Disney que quem não viu devia levar chibatadas).
- "É verdade, e corre muito bem..."

E é isto... É de facto no mínimo bizarro e nem fazia a ideia que de facto esta profissão ainda existia. Mas acaba por fazer todo o sentido, pois não há casa nem prédio sem a respectiva chaminé, e que não precise de ser limpa.
Muito sucesso lhe desejo e já disse que lhe arranjaria clientes quando ouvisse a frase mais dita no quotidiano, ou seja, "ai, a minha chaminé tá toda cagada e já nem sei o que fazer..."

E fiquei com uma pontinha de inveja pois também gostava de ter uma profissão assim meio fora do habitual para surpreender quem me perguntasse: "então cromo, ainda tás a aturar malucos na TMN?"

E aí eu respondia:

"Népias... Agora sou mineiro na Serra de Valongo!"

(quem quiser conhecer o estaminé dos meu amigo é só ir ao site do Dr.Chaminé, que está em remodelação. E pelos vistos, a casa fica impecável depois da limpeza!)

Direito de Antena

2006-01-04T00:02:00.000Z

A direcção deste blog, Zona Franca de seu nome, vem por este meio, e usando o direito constitucional de antena que lhe é permitido, efectuar um desmentido público às graves acusações que lhe foram infligidas num comentário a um artigo recentemente publicado pelo administrador deste blog.

A honra do tal administrador foi ferido por um comentário desta indivídua que dá pelo nome de Amie.

Assim, o ofendido só quer deixar bem claro em discurso directo apenas uma coisa:

"EU NUNCA TIVE NENHUM PIJAMA DO NODDY...

DO TINTIN AINDA VÁ, AGORA DO NODDY... NUNCA!!!"

Uma acção por difamação à pessoa do lesado já foi interposta no tribunal competente e aguarda-se decisão judicial favorável que condene a arguida numa indemnização acima de tudo por danos morais. É aí coisa para umas dezenas de milhares de euros. Queremos deixar também bem expresso o nosso desagrado pelo facto de não vivermos num país com um sistema judicial evoluído e com um apurado sentido de justiça. Falo obviamente dos Estados Unidos da América, onde este caso teria cobertura total pela imprensa nacional e nunca seria abafado como tem vindo a ser até agora. Realça-se também que se esta situação tivesse ocorrido no país acima referido, o montante da indemnização ascenderia a uns milhões de dólares, que permitiria ao ofendido uma vida regalada para todo o sempre.

Como prova anexa-se aos quesitos a fotografia do topo deste artigo, onde se comprova o bom gosto e a integridades dos pijamas usados pelos lesado (sim, sou eu em bébé!!!).
Amarelos sim, com o Noddy nunca!

Aguarda-se (pede-se e exige-se) justiça!

"Um preto de cabeleira loira..."

2006-01-03T00:02:00.000Z

"... ou um branco de carapinha não é natural..."

(caso não funcione bem no media player ou não passar completamente o vídeo, clicar aqui)

Depois da menina dos chocolates de Natal, para começar o ano em grande, e enquanto não descobrimos outros clássicos como o Boca Doce, Brasa, Mokambo, "aquela máquina" da Regisconta, Feno de Portugal , Mafu "mata moscas, melgas e mosquitos" e a Pasta Medicinal Couto, deliciem-se com este politicamente pouco correcto anúncio do Restaurador Olex...

(depois das histórias dos crucifixos e das minorias étnicas do agora, que aconteceria se este reclame ainda passasse na televisão de hoje? Seria o fim do mundo em cuecas só com a expressão "um preto"... Jasus!!!)

P.S. - Se alguém tiver algumas das pérolas acima referidas (ou outras de igual valor), a gerência agradece o seu envio para eventual partilha aqui na Zona... Obrigados!

Um 2006 em grande!!!

2006-01-01T04:41:00.000Z

E que em 2006 consiga ter uma ideia como esta ou escrever algo como isto...

"Abram alas..."

2005-12-30T00:02:00.000Z

Ok, eu massacro o Noddy em demasia e não tenho emenda. Ao longo da minha triste existência tenho alguns ódios de estimação aos quais não consigo ficar indiferente. (ver bastantes posts do historial da Zona Franca)
O Noddy é um deles. E como uma das resoluções de Ano Novo que tenho para o novo ano é dizer menos vezes mal (e atentem bem no menos, que não quer dizer deixar de o fazer!) de muitas coisas, inclusivé este pseudo-boneco simpático que dá pelo nome de Noddy, hoje é dia de festa aqui na Zona.
Sendo a última vez este ano, vamos partir isto tudo e ver até onde conseguimos levar a nossa maldade para com o bicho em questão.

Vamos fazer então o KARAOKE NODDY!
Carreguem no play em baixo e ouçam a estupidez de música que o acompanha. E pelos vistos, temos mesmo de abrir alas para o Noddy...

(se no media player não funcionar, clica aqui)

Já carregaste? Agora escuta por uns momentos / algumas vezes a canção para ficares com ela na cabeça. Vais ver que a parte que vais cantar durante uns largos dias é mesmo o "Abram alas para o Noddy..." E só esta. Porque este gajos sabem bem o que fazem e compôem estas músicas com sonoridades inesquecíveis e que nos deixam a matutar nelas durante muito tempo.
E então como vamos andar o resto do dia a trautear "Abram alas para o Noddy...", proponho que façamos uma pequena alteração no esquema. Da música não nos conseguimos livrar por mais que queiramos. Agora da letra... Vamos avacalhar tudo e inventar uma nova letra. Comecemos então... Música, Maestro!

Abram alas para o Noddy,
Esfolem o Noddy,
Partam o Noddy,
Pisem o Noddy,
Sentem-se em cima do Noddy,
Torturem o Noddy,
Massacrem o Noddy,
Estripem o Noddy,
Esquartejem o Noddy,
Joguem futebol (literalmente) com o Noddy,
Entalem o Noddy,
Rebentem com o Noddy,
Deitem água a ferver no Noddy,
Empalem o Noddy,
Atropelem o Noddy,
Arrastem o Noddy,
Atirem da falésia o Noddy,
Deêm de comer aos leões o Noddy,
Abandona no espaço sideral o Noddy,
Mordam o Noddy,
Puxem os cabelos ao Noddy,
Deêm um tiro ao Noddy,
Afogem o Noddy,
Capem o Noddy,
Ponham supositórios ao Noddy,
Deêm óleo de fígado de bacalhau ao Noddy,
Trinquem o Noddy,
Atirem castiçais ao Noddy,
Despejem um extintor no Noddy,
Asfixiem o Noddy,
Electrocutem o Noddy,
Suicidem o Noddy,
Matem o Noddy!

E "prontos"... Só me consigo lembrar destas.
Desde já tranquilizo os leitores pois nada de anormal se passa comigo, tive uma infância e uma adolescência muito feliz e encontro-me bem física e mentalmente (?). Apenas nao gosto dele!

(a gerência agradece o crescente nº de visitas / comentários ao nosso pagode e esclarece que alguns indivíduos que fazem comentários menos apropriados para um blog decente são movidos por sentimentos maliciosos como a inveja, a estupidez e órgãos sexuais de diminuto tamanho. Se os virem por aí, não lhes liguem e não lhes respondam que nós também não. Obrigados!)

Testes on-line viciados...

2005-12-29T00:10:00.000Z

A maior parte das pessoas que frequenta a internet adora fazer testes on-line, sobre tudo e mais alguma coisa. Desde "que personagem do Sexo e a Cidade és" até à "cor que te representa melhor" ou "que arma de destruição maçica serias", tudo vale.
E há blogs que colocam muitas vezes à disposição dos leitores testes deste género.
Sinceramente, já não tenho muita pachorra para isso. E normalmente passo à frente.

Mas há outro tipo de testes. Aqueles que se usam para tramar os outros.

Há uns tempos atrás, foi a vez do teste sexy. O veículo de transmissão era o e-mail e basicamente a pessoa era aliciada para, com base em respostas a perguntas um tanto ou quanto indiscretas, saber qual era o seu lugar numa escala sexual. Claro está que se responde aquilo sinceramente e depois... Zás!

"Você foi sacaneado e os seus resultados estão sendo enviados para o seu amigo..."
(ainda por cima estas merdices são quase todas brasileiras)

Depois de ter caído na esparrela, apesar de nem ter ficado muito lixado pois até nem tinha assim nada de comprometedor, decidi fazer o mesmo, ou seja, enviar para os meus contactos de e-mail. Muita gente caíu e alguns reclamaram.
Do género:

"És indecente. Isso não se faz a ninguém!"

Ao que eu respondia que era tudo brincadeira e que na verdade nem tinha acesso às respostas. E aí, o otário enterrava-se:

"Ai tens, tens, que também mandei para amigos meus e vi as respostas todas..."

E aí calava-se muito bem caladinho!
Confesso que na altura ainda fiquei um bocado surpreendido com algumas respostas (principalmente com uma que me dizia directamente respeito!) mas hoje já nem me lembro de nada.

E hoje foi dia de ter recebido novo teste-armadilha. Desta vez o Crush-Calculator, enviado pelo meu amigo Faneca, que está algures na Galiza a doutorar-se ou coisa parecida. Desta vez não caí mas não resisti a enviar para toda a gente. As respostas não foram nada demais porque a mecânica da coisa não permite saber grande coisa. Mas mesmo assim ainda recebi umas respostas catitas. Querem ver? É só clicar nas imagens aqui em baixo:

Resumindo, concluindo e baralhando, mais um teste deste género se passou e algumas pessoas foram apanhadas. Mas também devem ter apanhado outras porque já recebi o teste que enviei de alguns caramelos. Por isso, estejam bem atentos ao que recebem. Mas sobretudo ao que respondem!

"Fantasias de Natal"

2005-12-28T00:01:00.000Z

(se no media player não funcionar, clica aqui)

O melhor anúncio de Natal de todos os tempos!!!

Desculpem, pode demorar algum tempo a carregar mas vale a pena (re)vê-lo pois quem não se lembra de todos os natais ver este bonito diálogo entre avô e neta? E tenho de fazer uma confissão, eu era apaixonado por esta miúda!!!

Regalem-se porque melhor que este só mesmo o do Boca Doce!

Portugal que se cuide...

2005-12-27T11:48:00.000Z

Vivemos num país de muitas coisas e de alguns lobbies. De facto, com o correr das últimas décadas, tem assumido protagonismo sócio-económico alguns sectores da sociedade que por regra estavam afastados quer do destaque social bem como dos cifrões.
Vamos falar hoje dos empreiteiros, essa espécie tão à parte.

Na revista em cima referida, "O Empreiteiro", tomamos contacto com a realidade laboral desta profissão. Assim, à laia de um misto de "murro na mesa" e "grito do Ipiranga", a recém-formada Ordem dos Empreiteiros emitiu um polémico manifesto de exortação à classe e ao mesmo tempo com um importante e simbólico significado social, nomeadamente de credibilização do mester.
Não vamos incomodar os leitores com a transcrição completa do dito documento apenas ficando aqui patente a frase com pendor mais significativo:

"Num país cada vez mais de Doutores e Engenheiros, um novo espaço tem de se abrir, para nós Empreiteiros..."

E acho não ser preciso dizer muito mais...

Paralelamente, e esta sim uma grande conquista efectiva da nova Ordem, lançaram-se as bases de uma nova licenciatura, para responder às constantes acusações de analfabetismo e iletracia por parte de quem é empreiteiro. Assim, por despacho do Governo Português e em tempo recorde, vai nascer no ano de 2006 / 07, a licenciatura em Estudos de Construção e Empreitadas, que confere o grau de empreiteiro a quem frequentar com aproveitamento os 4 + 1 anos necessários para se licenciar.
Destaque para o facto de o centro base deste novo curso ser numa localidade tão peculiar como a Marinha Grande mas por outro lado haver uma descentralização enorme do curso que incentiva o espírito itinerante desta profissão. Assim, aulas em variadíssimos pontos do nosso país vão haver.

Fica aqui a título de curiosidade o plano de curso:

1º ano

- Gastronomia Portuguesa
- Enologia Portuguesa
- Automobilismo de Alta Cilindrada (Audis e BMWs)
- Etiqueta Social (com destaque para o uso do palito e unha do mindinho)
- Mão-de-Obra barata (com um mini-curso de russo e ucraniano)

2º ano

- Restaurantes de Portugal (e Galiza)
- Técnicas de Bajulação
- Técnicas de Encorajamento Subsersivo (vulgo subornos)
- Vereadores do Urbanismo das Câmaras Municipais
- Escolha de Espaços de Construção

3º ano

- Arbitragem de Conflitos entre Engenheiros e Arquitectos
- Técnicas Siderúrgicas
- Alvarás e PDM, Técnicas de Contorno
- Evasão Fiscal
- Ambiente

4º ano

- Gestão de Património Pessoal
- Off-Shores e Zonas Francas (nada a ver com o presente blog)
- Fiscalização de Obras
- Técnicas de Angariação de Grandes Eventos em Portugal
- Derrapagens Orçamentais

5º ano (Estágio + workshops)

Jingli Bélis, Jingli Bélis, Jingli Ol Di Uei...

2005-12-24T00:29:00.000Z

É Natal portanto só nos resta desejar a todos os leitores um Natal em grande, rodeado da famelga e que por uns momentos nos esqueçamos daquilo que nos perturba e que parece banal ao pé de sentimentos como o espírito de família, amor e amizade.
E como já estou quase a chorar de emoção, numa tentativa de animar este pagode, nada melhor que uma prenda para todos vós.

Como nos chineses não havia nada de especial, deixo-vos este texto que recebi por e-mail e cujo significado ainda não descortinei (como diria Gabriel Alves). Para mim parece-me uma versão um tanto "Margaridesca Rebelesca Pintesca", ou seja, um lado um tanto ou quanto feminista da história. Ajuda-se precisa-se e por favor digam o que significa para vós este texto. No sítio do costume, como já sabem.

(de Joaquim Fidalgo)

"Uma vez, há muitos anos, estavam Deus Pai e Deusa Mãe lá em sua casa. Que é como quem diz, no céu. Sim, os dois, homem e mulher, que era assim que eles tinham decidido as coisas para o mundo cá de baixo, homens e mulheres, machos e fêmeas, pais e mães, "crescei e multiplicai-vos", lembram-se? E, se tinham decidido assim para o mundo cá de baixo, também começaram naturalmente por dar o exemplo no mundo deles, lá em cima. Homem e mulher, portanto, Deus Pai e Deusa Mãe. Não sei por que nos costumam falar só d`Ele, como se só Ele houvesse, quando é óbvio que também há Ela. Sempre houve.
E lá tratavam ambos do céu, que aquilo era muito trabalhoso, uma casa cheia, só anjos nem se imagina quantos (anjos e anjas, claro). Conversavam Deus e Deusa, repartiam as celestiais tarefas, cuidavam de que as coisas fossem correndo dentro da maior felicidade possível ? o que nem era difícil, pois estava-se no céu. Na Terra, cá em baixo, é que tudo se complicava mais. Daqui é que lhes chegava sempre tanta canseira, tanta preocupação, tanto pedido a dar resposta, tanta prece a atender, tanta safadeza a remediar.
Um dia, decidiram que era preciso vir alguém cá abaixo, alguém com suficiente autoridade moral para, pela palavra e pelo exemplo, tentar fazer com que os homens (homens e mulheres, claro) fossem melhores, mais pacíficos, mais amigos uns dos outros, mais solidários. E mais felizes, por consequência. Eles não podiam vir, nem Deus Pai nem Deusa Mãe. Aliás, do céu não podia vir ninguém, pois eram mundos de duas dimensões diferentes, tinha que ser alguém nascido na própria terra, alguém de carne e osso ? até por causa do exemplo.
Deus Pai e Deusa Mãe, na sua omnipotência, resolveram que o melhor era encarnarem, eles próprios, num homem e numa mulher terrenos, e conceberem um filho. Seria o filho de Deus e de Deusa, mas nascido na Terra, entre os humanos e tal como os humanos, e assim espalharia a sua mensagem ? como um igual, porque entre iguais, mas como um diferente, porque do céu. Incarnaram, então, num casal humilde que vivia em Nazaré, Maria, chamava-se a mulher, José, o homem. E eles, desejando-se e desejando o que Deus e Deusa, neles, desejavam, conceberam uma criança.
Uns problemas de recenseamento obrigaram o casal a deslocar-se a Belém, terra natal de José, numa altura em que ia já bem avançada a gravidez de Maria. Lá tiveram de ir de burro, por longos caminhos de pedra e terra, a ver se cumpriam as suas obrigações a tempo de voltarem a casa para o parto.
Mas não. Fosse pela viagem, fosse porque tinha de ser, mal chegavam a Belém e já Maria sentia as primeiras contracções. Era noite, estavam as hospedarias todas cheias, não arranjaram onde ficar nem houve alma caridosa que lhes oferecesse um tecto, sinal mais do que evidente que Deus Pai e Deusa Mãe muita razão tinham tido ao decidir fazer alguma coisa para fazer melhores as pessoas e o mundo. Acabaram, José e Maria, por encontrar apenas um humilde estábulo, e nele se abrigaram e aconchegaram. Bem o fizeram, pois logo nessa noite nasceu a desejada criança.

Era uma menina..."

Rendez-vous à la blog

2005-12-23T10:17:00.000Z

Ontem à noite, e nada tendo a ver com as quase inevitáveis obrigações natalícias, juntaram-se cerca de 10 bloggers no Café do Cais, na Ribeira do Porto, onde a francesinha, apesar de já ter chegado, também já desapareceu, pois nem uma para amostra havia.
As conversas são irreproduzíveis mas ficam as boas recordações de quem não leu poesia, não mostrou fantoches nem levou bolo das 100 mil visitas.
Acimas de tudo um grupo heterogéneo ligado por pelo menos um elo: ter um blog, cada um diferente do outro, mas isso mesmo, ter um blog.
Foi bom, espera-se mais, e quem tiver um blog e fôr da área do Porto (ou não, desde que queira vir) está convidado para a próxima terapia de grupo.

O Pingú, claro está, não podia faltar e fez a seguinte reportagem / lista de presenças dos presentes no presente encontro:

Nocas - ainda estamos para perceber se existem mesmo porcos azuis.

Ernesto - que afinal existe, não é Ernesto e que confessou só blogar da faculdade.

Carriço - o homem das fotografias, sorridente pelo FCP e que veio afoito do Norte-Shopping.

Cláudio - fantasma ou não, "estás contente com a tua ligação à internet?"

Miguel - o tio! Que pelos vistos, usa "botas de elástico"...

Bandinho - o tipo que não bebe (!!!) porque tem 75 kms para fazer.

Guevara - pelos vistos frio é na Bélgica. Miss Chapéu do ano!

Amie - SIM, a foto é verdadeira...Ela a beijar o Pingú! Até tremi de emoção...

Izzolda - a pseudo-transmontana, responsável pelas escolhas dos lugares de encontro.

Marcou-se falta ao Terceleiros, Hugo, Quioske e Moonj_Rita mas ainda têm uma hipótese de se redimirem da próxima vez que se espera que seja brevemente!

"ESTE" aqui está:

2005-12-22T00:02:00.000Z

Grosseiro, bronco, caquético, desavergonhado, mau, ordinário, difamador, mesquinho, mentiroso, mal-educado, esclerosado, cromo, vil, nojento, pidesco, ridiculo, gágá, convencido, arrogante, altivo, insuportável, snob, com a mania que é o maior e que pode dizer e fazer tudo neste país com a maior sensação de impunidade, etc, etc, etc...

(a gerência pede desculpa pelo teor do artigo mas não tem a calma / frieza d'Ele, desculpem, de Cavaco Silva. Obrigados)

Família há só uma...

2005-12-21T01:00:00.000Z

Como se podia ler num brilhante livro cómico escrito por um autor espanhol mas que se adapta quase que a papel químico à realidade portuguesa das famílias amantes de frango, passeios no hiper-mercado e jogos de volley na praia.

A minha família é demais. Ultra-mega-hiper, se me permitem a expressão.
Começam as festas natalícias, começam as migrações familiares.
Como tenho família separada pelo país todo, tanto do lado da Mãe como do Pai, é normal que nos tentemos organizar o melhor possível.
E o melhor possível passa por juntar o lado da minha Mãe aqui no Porto e no dia 25 de manhã, a minha irmã e eu metemos os pés a caminho e vamos directos à capital do império para ir ter com o Pai e o resto da maralha.
Ora hoje, 3ª-Feira, dia da habitual folga aqui do "je", foi dia de ir buscar a minha tia-avó à estação de Campanhã, na cidade do Porto. E as partidas e chegadas ferroviárias da minha família sempre tiveram muito que se lhes dissesse.
Quando os meus avós eram vivos e também faziam este habitual percurso natalício, era o "fim-do-mundo-em-cuecas". À chegada, o meu avô avisava que chegava no comboio das 4 e meia quando na verdade chegava no das 5 e tal. Na hora da partida, com comboio às 2 da tarde, ao meio-dia levantava-se do sofá e começava a empurrar toda a gente "porque nunca se sabe o trânsito que pode estar na rua". Saíamos ao meio-dia e 1/4 e ao meio-dia e meia ("à meia-hora" como se diz cá no Norte) já estávamos à porta da estação prontos para secar mais de uma hora.
Outro capítulo são as malas e afins. Nunca percebi porque é que a malta velha gosta tanto de sacos e saquinhos e saquetas, e de preferência, quanto mais barulhentos forem, melhor.
Bom, voltando a hoje, a meio da tarde, depois de ir levar a minha Mãe a algumas compras preparatórias da chegada da Tia, ainda dentro do carro é-me estendido um post-it com a seguinte informação "17 horas; comboio 129; carruagem 3, lugar 43". Que é como quem diz, "esta é a missão e o papel vai autodestruir-se em 5 segundos".
Lá vou eu para a Operação Tia-Avó no Porto. Chego a Campanhã e como não há lugar perto, estaciono longe "pa burro". Posiciono-me na plataforma o mais perto possível do provável lugar de aparcamento da carruagem nº 3 mas quando chega o comboio, o que pára à minha frente é nada! Lá vou eu a correr que nem um doido até chegar à dita embarcação e primeiro que veja a minha tia é o diabo. Quando finalmente deparo com ela, cai-me a alma aos pés com a tralha toda que traz. 1 malão do tamanho de uma mesa de bilhar, um saco de viagem com a capacidade de uma banheira e 2 mega-sacos de papelão onde traz prendas, revistas, o "farnel que não comeu mas que se pode aproveitar" e os etc. Quando ela diz "ai filho, desculpa lá esta maçada" eu nem digo nada e acarreta com o "bazar da Pérsia" todo para o carro. Escusado será dizer que se eu sou o Cristo do Porto, também existe o respectivo em Lisboa, o local do embarque. É um primo, só para ficar registado.

Entretanto acho que ocultei um pormenor interessante e importante no meio desta história toda. Estive, estou e vou estar doente amanhã. Mesmo doente! Derivado do facto de trabalhar num sítio onde o ar condicionado é mesmo o melhor que existe para as doenças, lá na loja estamos todos doentes à vez para não faltarmos todos ao mesmo tempo.

E ontem, 1/4 de hora antes de sair da loja , ligo à sra. minha Mãe a dizer que estava todo roto, que afinal não ia a mais um jantar de Natal e se me podia fazer uma canjinha. "Ò filho, não há frango em casa mas faço-te uma massinha..." Chego a casa e está a massinha feita, até o aquecedor está ligado no meu quarto, entra a minha Mãe, pergunta como estou acompanhado da invariável mão na testa que funciona melhor que qualquer termómetro, e pronto! Os carinhos maternais são do melhor que há. Ponho as pantufas e eis senão quando "ò filhinho, faz um favor à Mãe, veste o casaquinho e vai lá abaixo carregar o telemóvel que estou sem um tostão..."

Que tal, han? Família há só uma.

Só mesmo para acabar, hoje passei a manhã de catana em punho a desbravar pessoas no NorteShopping à procura de prendas e lá cheguei aos objectivos todos. Conclusão: mais doente fiquei e ainda por cima "teso que nem um carapau".
Ai da família que não goste que levam com o bacalhau e o perú em cima!

Voyeurismo blogueiro

2005-12-20T00:02:00.000Z

As pessoas que têm blogs são muito engraçadas, pelo menos parte delas. Choro a rir quando sei de novos blogs, ainda por cima lançados por pessoas com blogs de relativo sucesso, sobre a vida íntima (ou quase) de cada um.
Tirando o blog sobre a minha sanita, que até se enquadra no conceito de blog do Finúrias, o facto de existirem blogs sobre o meu frigorífico, as minhas cuecas, o meu animal de estimação, etc, etc, só me leva a concluír que há pessoas a mais com demasiado tempo livre. Mas enfim, "cada um sabe de si e Deus sabe de todos" como diria alguém bem mais esperto e inteligente que eu.
Se fosse um bocadinho mais adepto da teoria da conspiração até suspeitaria que esta onda de blogs voyeurs seria apenas mais um vértice nesta tentativa de controlo do mundo cibernética que é a blogosfera. E os verdadeiros conspiradores apenas queriam mais informação sobre a vida de cada blogger, começando pelos seus hábitos mais quotidianos.

In a word: "RIDICULOUS"!!!

Mas, e como há sempre um mas por estas bandas, ainda por cima sabendo o que é viver o drama da espionagem de alto calibre, a rapaziada aqui da Zona não quer desiludir os conspiradores e principalmente a malta que gosta de mandar umas fotos para esses tão famigerados blogs.

Assim, porque também por aqui há sempre um assim, criámos os seguintes blogs:

- o meu sovaco
- a unha encravada de um parente meu
- a minha radiografia favorita
- o manómetro de óleo do meu carro
- o utensilio da minha casa-de-banho que não me lembro do nome e que serve para pôr o papel higiénico
- as tomadas da minha casa
- o bueiro (sarjeta para quem não é do norte) da minha rua
- o tótó da minha turma
- a minha cara de manhã
- a minha cara a jogar computador
- a minha cara quando estou no messenger
- a minha última ida ao circo
- a minha bomba de gasolina
- o meu caixote do lixo
- o meu último talão do multibanco
- o meu carregador do telemóvel

(favor clickar nos links para aceder ao blog desejado. Obrigados!)

Mais sugestões aceitam-se.
Entretanto fica aqui apenas a última. Que tal cada um fazer:

- O meu blog.

"Amigos para siempre..."

2005-12-19T00:43:00.000Z

Depois das festividades aniversariantes da semana passada, de onde desde já agradeço a todos o ENORME apoio e palavras carinhosas e de amizade, o caminho segue.
Mas à boa maneira cigana das festas de dias a fim, as celebrações, ainda que de uma perspectiva diferente, continuam.

Hoje tive mais um jantar de Natal, para aí o enésimo (e quem se queixa é a bolsa...) . Mas este, por variadíssimos motivos, foi muito especial.
Reencontrei os meus amigos do Teatro Nacional S.João, onde trabalhei cerca de 4 anos e onde fiz laços de amizade para toda a vida. E foi óptimo revê-los pois já há mais de um ano e tal que tal não acontecia. Mataram-se saudades, puseram-se as conversas em dia, bebemos, fizemos jogos ordinários, tirámos fotografias e revivemos o ambiente de caserna ao qual já não estava habituado.

Mas o jantar de hoje também foi especial pois foi há cerca de 2 anos, neste mesmo jantar que começou a minha grande amizade com o Pingú.
Durante estes 2 anos de blog e não só, este grande amigo acompanhou-me em variadíssimas aventuras e de há uns tempos para cá ganhou palavra e escreve aqui as suas crónicas. Ultimamente, de certeza devido aos inúmeros afazeres da sua intrépida profissão, tem andado muito calado. Mas esperemos que seja por pouco tempo pois o seu humor e espírito acutilante são já uma marca registada aqui da Zona Franca.

Quero aqui fazer esta homenagem pública ao Agente Pingú que é um companheiraço. Há muitas pessoas que não entendem nem compreendem esta minha relação com o Pingú. Outras há que acham que sou um caso clínico de esquizofrenia. Por último ainda há aquelas que não acham piada nenhuma a isto tudo e para essas estou a marimbar-me pois quem não teve um amigo destes é porque não viveu a vida com grande graça e só lamento que assim seja...
Alegria e diversão na vida é o que é preciso e todos temos de ter as nossas pancas.
O Pingú é a minha e ainda bem pois já me ri muito à pala dele.

Bem hajas Pingú e volta a escrever pois temos saudades tuas!!!

2005-12-16T01:10:00.000Z

Para celebrar 2 anos de vida não são precisas muitas palavras.
Apenas o reconhecimento que a Zona Franca é parte integrante da minha vida e da de algumas pessoas.
A todos os que leêm fica o sentimento de amizade, carinho e agradecimento.
Durante estes 2 anos a escrita por aqui não tem sido fácil mas vai andando. E sinceramente, vai andando bem.

Um grande abraço / beijinho para todos e se puderem vejam o primeiro post deste blog.
Até deu para rir!!!

2005-12-15T01:01:00.000Z

Amanhã, há bolinho de anos para todos!!!

Está um senhore, carago...

2005-12-15T00:58:00.000Z

Confesso que nunca morri muito de amores pelo João Vieira Pinto, principalmente porque fazia uma coisa que eu abominava, na fase em que era fanático por futebol, mais concretamente pelo FC Porto. Era o gajo que melhor jogava futebol no Benfica e que levava a equipa toda às costas, com Preud'Homme a segurar as pontas lá atrás.
Irritava-me a sua maneira de jogar, o rótulo de "menino de ouro" do futebol português, as suas constantes fitas e quedas bem como as birras e picardias constantes, nomeadamente com jogadores portistas (AKA Paulinho Santos).
Mas por um lado ainda bem que ele existia pois apesar de o detestar, era dos poucos adversários que gostava de ver jogar nas Antas e que me dava especial gozo assobiar e insultar. Basicamente, como era o tipo que nos lixava muitas vezes a vida, muita energia era concentrada a rebaixá-lo de toda a maneira e feitio. Então quando era amarelado ou expulso, a alegria que era, às vezes maior que um golo do Porto.
Apesar de ter achado indecente o que o grande presidente lampião Vale e Azevedo lhe fez ao tratá-lo como uma simples mercadoria, o homem ainda mexia com os nervos a muita gente como jogador do Sporting. Na verdade, foi daqueles jogadores que nos enervava porque o preferíamos a jogar na nossa equipa que na adversária.
E nem na selecção deu para nutrir um sentimento positivo por ele, muito por culpa daquela reacção inacreditável de soquear um árbitro em pleno Mundial da Coreia/Japão.
A partir daí ficou conhecido como mais um "bad boy" do nosso futebol e a carreira como que entrou na sua curva descendente, afinal, o cromo já joga ao mais alto nível desde os 16.

Mas qual não foi o meu espanto quando ontem chego a casa, ligo a televisão e vejo o programa "Trio de Ataque" onde o convidado principal era nada mais nada menos que o miúdo do Bairro do Falcão.
E gostei imenso de o ouvir falar. Sinceramente fiquei maravilhado com a sua serenidade e descontracção manifestada ao longo de toda a entrevista. Deu para tudo. Para dizer que até, talvez, quem sabe fosse portista desde pequenino até à mega-surpresa que foi citar Churchill.
E ontem comecei a admirá-lo um bocadinho mais. É bom às vezes ter a surpreendente constatação que é mudar a opinião de alguém de quem não se gosta(va).
Ainda por cima de um gajo que anda a "papar" a Marisa Cruz...

João Vieira Pinto, o teu calor é o meu calor e tás cá dentro xavalo...

(mas só até quilhares a vida ao grande Porto, óbiste?)